千翊晨

如果是六七年前的我，一定会送给未来的我一本日记。那时候我正在艰难地自我成长，周围的人都震惊于我的改变，不接受，不理解。没有一个人支持我，鼓励我。我陷入抑郁情绪中，坚持在本子上记录自己每一个微小的改变。我告诉自己，即使没有人理解我，即使所有人都在阻止我，我也一定要坚持下去。

谁说博物馆只能展示一些名人古迹的？普通人的故事难道就不值得一听，不值得一讲了吗？每个人都既渺小，又伟大。每一粒尘埃都是一颗小星球。

玻璃贝壳，薄荷糖，海藻球，日记本……原来我也是有“宝贝”的人。

如果说生命的出现好比日出，还还未降临在这世界上，和离开这世界上的人，就好比在黑夜中沉睡。老照片上没见过面的人，就像太阳升起的时候我在黑夜中沉睡，直到它重新落下去，我都没有醒过来。

当我到了一个陌生的环境里，无论是日常工作，还是生病，如果我不想接收到周围的声音或者氛围，就戴上耳机，沉浸在游戏或者视频的氛围里。不得不说，蓝牙耳机的隔音效果还是很棒的，比耳塞的效果还好。前两年我被派到成本组轮岗的时候，车间工人隔三差五地到办公室里来聊天，聊家长里短聊得热火朝天，我实在受不了那种音量就戴上耳机播放白噪音。

大概只有我记得西梅拿铁的含义，千尘可能并不那么在乎。

我有一个毛绒玩具，叫小倩。小倩是一个迪士尼动画片里的角色，《崔迪与傻大猫》，它是那只黄色的小鸟，本名叫Tweety，但我给它起名叫“小倩”。其实我没看过《崔迪与傻大猫》，这部动画片很老了，大概比猫和老鼠还要老，我不确定它是不是比猫和老鼠更早播出。

或许未来的某一天，月亮会撞向地球，我就在毫无防备的状态下，朝着月亮跌坠而去。我的死期在我还没有做好准备，还没来得及恐惧害怕慌乱之前就已经到来了。而我在混沌中欣赏了一番朝月亮飞去的美景，意识就迅速消散，无知无觉。

前两天看到一个聊天群里，有人ID后面加了一个括号，括号里面写“抵制日货”，看了他的ID我就直接把他拉黑了。不用猜不用问，又是一个人云亦云无脑“爱国”的傻逼。“爱国”“抵制侵略”这些词语本身没有错，是长久以来披着爱国外衣的流氓们让这些词蒙上了尘埃。

现在回头看看，当时这个故事的设定还是挺有意思的，跌宕起伏，虽然可能会有烂梗，有漏洞（下意识批判自己）但还是带有希望的感觉。两个主角也算是互相救赎成长，如果哪天我入驻了小说网站，说不定可以开一篇原创，当做晋江百合文来写。

有人对于旅行的定义是，只有到了目的地开始玩，旅行才开始；有人的定义是，只要踏出门的那一刻起，旅行就开始了。我比较认同后一种，路途中的风景也是旅行的一部分。坐长途飞机和开车通勤虽然很累很累，但那种on the way的感觉，也有那么一点点旅行的意思。

我突然发现连着几天的写作中，我都会提到和妈妈之间的各种矛盾。从小到大，她一直都在深深地影响着我。让我一但写到什么事情就好像变成了对她的控诉，好像显得我的写作戾气很重。我尽量不去评判自己的写作内容，也不想刻意避开自己的情绪。让该发生的一切自然发生。

在最孤独的时候，幻想出一个朋友来陪我，这样的精神世界我十年前也构建过。那时候我也很孤独，所以我召唤出了过去的很多个“我”，和我一起在公园里聚会聊天。每个月的17号，我还会召集上个月，和上上个月的“我”，围坐一桌，汇报这个月又度过了哪些难关，比起上个月的自己，我又有没有新的成长………

前半部分还在说[孤岛]，后半部分说到和父母一起旅游的经历，写着写着就又开始生气了。其实这样想想，[孤岛]并不像青涩稚嫩时想象的那样，是“孤立无援”的状态，而是“独立完整”的状态。每个人都应该保持孤岛的状态，不要随意去侵入他人的边界。

每天晚上走在下班路上，烦躁的感觉就在我体内逐渐积聚。在开车走在回家路上，看着路上那么多拥堵在一起，走也走不动的车辆，毫无素质突然横插在你前面的汽车或者行人，让你原本好好地直行，却不得不踩下刹车，我就感到烦躁。回到小区里，把车停放好，听到很多小孩子一边奔跑一边尖叫的刺耳声音，我就感到烦躁。

前几年毕业在家搞同人的时候，我就想过，如果我要是能搞一个同人出版社就好了。

如果我对你还有留恋，那是为了前辈，为了朋友，为了园区里的花草树木和流浪猫，为了在那附近自己租的公寓，而不是为了酒囊饭袋的高层，为了仓库里三千多台卖不出去的报废存货设备，为了公司门前那条永远也修不完的路。

没能在学生时代成为“问题学生”，进入社会以后成了“问题员工”。是我的荣幸。

想起了十几年前的一些经历。刚上中学的时候，有一次忘了写数学作业，早自习的时候课代表说要收作业，我才发现忘了写。第二节课就是数学课了，我非常害怕，害怕数学老师，也是班主任，问课代表谁没交作业的时候，课代表说出我的名字。所以第一节英语课的时候，我就在拼命赶作业。