2024年年度问卷丨新的一年，希望你一切都好

就像matters会开启一年一度的调查问卷那样，我也会在每年年末的时候，给自己过去的一年做一个总结。这个习惯大概是从我7岁那年开始的，然后就每年延续。在过去的十几年，我每年做总结的方式都是在这一年的最后一天中的最后一个小时，关上灯坐在自己的房间里，坐在黑暗中，头脑里把这一年从1月到12月的事情都回想一遍，当然不是事无巨细，只是把每个月的大事回顾一遍。然后等到12个月全都回顾了一遍之后，再整体对这一年做一个总结，最后在零点的那一刻，在心里默念一句：再见了，20xx年。20xx年，你好。

从2022年开始，我把这种头脑风暴的总结方式换成了写作。在头脑中总结毕竟是无形的，但写下来的文字会长久地保存，也许再过上几年，早些年发生的事件都会忘记，但如果把这些总结都写下来了，就可以随时回顾了。为此我也在matters上创建了合集，每年的12月31日，我都会把这一年的总结放在里面。

- 相比過去幾年，你覺得 2024 過得更漫長還是更快了？你有找到自己的節奏嗎？

其实在这一年过到一大半的时候，我就有预感到，如果要写这一年的总结，一定会和往年不一样。我自己的总结是：比起前面的几年，这一年真的没有白过。

因为发生了太多太多的事了，经历过高潮，跌落到低谷，人生如果一直平庸下去，平庸地过完这一年，再过下一年，那就没意思了。跌宕起伏的人生才算没有白过。

正是因为发生了太多太多的事情，所以才感觉这一年像是收获了很多沉甸甸的硕果，时间才有了流走的痕迹，而不是一年咻地一下就过去了。2024年这一年，有许多沉甸甸的果实，它咻不起来。

- 分享你今年新發現或持續耕耘的領域（可以是新挖掘的興趣、專業領域、城市空間、自然秘境，也可以是一種對待自己或他人的方法）。

在2023年年末的时候，我曾经写下过去一年的总结，在零点的那一刻，我还在写。当时我就想，既然新的一年是以写作开始的，那大概接下来这一年都会不停地写了。

确实，这一年我的确写了不少文字，尤其是在matters上面，从4月份开始举办第一期七日书开始，只要有时间和精力，我都会尽量参加。这个活动也相当于一个监督我自己写作的日程计划，如果没有计划，我偶尔会懒散怠惰（不是偶尔，是经常）

在写作的过程中，在现实生活的变化中，我渐渐充实了自己的写作计划，比如我想要把自己出国读书那几年的真实经历记录下来，这个计划我在7月份的时候曾热火朝天地做了一段时间，尽量每天晚上都会写一篇，虽然之后自己看着有点像流水账，如果想要分享给更多的人，大概写完之后自己还是要稍微编辑一下。后来8月份的时候因为公司突然的变动，导致我写作的精力全无，也就暂时搁置了。

等到9月的时候，我从上一家公司离职，又有了一个想法，想要把在这家破烂公司工作两年的经历也写成一本书。这个念头最开始是和同事聊天开玩笑的时候说的（同事说让我开篇序章一定要放上我的离职报告）但是后来我想了想，觉得很有意思，也许真的可以付诸行动。我当时被这个念头搞得很兴奋，还兴致勃勃地给这本书设计了大纲，制定了写作计划。按照我原本的计划，这本书大概要在2025年2月左右写完，差不多每周完成一个章节。可是到了动笔的时候，我发现阻碍很大。主要是因为我只要一动笔，就发现内心里有一股怒火在燃烧，想到那家狗屁公司最后是怎样对待我的，我的情绪全堵在胸口，让我没办法平静下来，平和地写作。所以我想，也许我还需要一些时间，去消化我的情绪，站在远处对我过去两年的工作经历看得更清楚一些，到那时候再开始写吧。

今年对咖啡的探索还在继续，尝试了更多不同品牌不同产地的咖啡豆。比起去年，我对咖啡豆的选购有了一些变化。去年我会因为咖啡豆的名字而购买，比如有些豆子会把名字起得很好吃，像白巧喷泉，奶油甜瓜，流心巴斯克等等……今年我更加关注豆子的产地，如果一个豆子名字听起来很好吃，我还要再看看它的产地。知道了它的生豆产地，我大概就知道了这个豆子会是什么风味。

在喝了一年咖啡以后我发现，比起拿铁，我还是更喜欢美式。冰美式或者热手冲，我都喜欢。我今年还摸索了几种新的咖啡器具，比如便携气动咖啡机（星粒二、星粒三）、9 Barista、爱乐压、V60等等。最后我发现，最方便的还是V60和星粒。夏天喝冰美式，冬天喝热手冲，伴随着这些咖啡的还有各种各样的故事。

今年我还探索了一个新的领域，就是冥想。最近这两个月经常会跟着网上的视频做冥想，开始接触这个是因为前段时间休息不好，每天头都很痛，心情差，人也很焦虑。我尝试着跟着视频做了一个简单的冥想，发现真的有用，效果很明显，当下头痛的感觉就缓解了，而且那天晚上破天荒地睡得很好，感觉整个人神经都放松下来了。后来只要遇到头痛的时候，我就跟练几个冥想视频。其中有一个20分钟深度冥想的视频，大多数时候我都不能完整地跟练下来，总是在播放了一半的时候控制不住地就要睡着。虽然我知道，在冥想过程中睡着，并不是最佳的冥想状态，但我还是把它作为睡前放松视频。偶尔难以入睡的时候，就打开放在旁边，跟着跟着就感觉要睡着了。

除了冥想，还有一个能让我放松下来的办法是洗澡。头痛的时候，晚上回家洗一个热热的热水澡，热水从头顶冲刷下来的时候，我就舒服地叹息。最近还买了泡澡桶，整个人泡在热水里也会放松下来，从泡澡桶里站起来，马上就去躺到床上，感觉四肢都像灌了铅一样沉重，一点都动不了。但是过一会儿这种感觉就会消散，它不会像冥想一样，让我渐渐地睡着。

- 今年你有什麼新獲得的身心平衡小訣竅？這些習慣或訣竅如何改變你的生活？

我经常跟练的那个冥想博主做过一个视频，封面上写着一句话：你已经是个成年人了，该学会放松了！我觉得人真的是需要放松的。我现在入职了一家新公司，是一个以前没有做过的行业，看着每天没什么工作，但就只是坐在那儿都让我觉得疲惫。这三个月来，我虽然没有一天到晚地忙工作，接打电话，也不经常写作，但我却感觉自己一刻都没有休息过。我真的需要休息，需要放松的时间。

这种焦虑的感觉，从我入职了新公司就开始了。刚开始还没觉得有什么，但是过了几天我就发现，我开始头痛，焦虑，午休也只能睡着很短的时间，起来以后仍然觉得困乏，这些躯体化的症状告诉我，我对于新环境并不能适应得很好。虽然我和别人交流的时候并没有明显感觉到拘谨，但我的身体还是告诉我，我对于这个新环境仍然感到紧张。

上个月我的躯体化症状是最明显的，我几乎天天精神萎靡，不睡午觉可能还没什么，睡了午觉起来反而会头痛，喝咖啡也无法让我精神起来。我有时候感觉后脑酸胀、恶心，眼睛干涩，可是不看电脑又不行。我以为我要脑溢血了，后来查了查，好像是颈椎的问题。我有时候躺在黑暗中会惊恐发作，身体不舒服的部位会加重，心跳加快，手心出冷汗，四肢像棉花一样软。这种情况今年已经发生了好几次了，第一次发生的时候，我以为我要心梗发作了，还去了急诊。做了心电图，看不出什么异常，医生问我当时有没有生气？我想了想，当时正在开车，正好在回顾和爆爆果实吵架的情节，似乎确实是生气了。医生说可能是情绪导致的，另外建议我去检查甲状腺。我去检查了甲状腺，没什么问题，后来又查了网上，感觉我的症状和惊恐发作的症状很像。知道了是情绪导致，而非器质性病变之后，下次再遇到这种情况，我倒是不那么害怕了，把灯打开，从床上坐起来，似乎症状就减轻一些。

另外，我还发现听白噪音睡觉，也会让神经放松下来。有天早上一大早邻居就在装修，偏偏我前一天还熬夜了，而且中午还要出门，戴上耳机播放了雨声，听不到装修的声音，又多睡了两个小时，起来以后精神居然很好，很放松，出门之后也没有感觉到精力衰竭。后来每天中午在办公室里午休，我都戴上耳机，听着白噪音睡觉。

虽然这些新发现让我能从紧张和焦虑中得到恢复，但每天花费大量精力在这些地方，还是让我觉得有一种疲于奔命的感觉。如果一个人每天都在和紧张和焦虑作斗争，那还怎么去做自己要做的事情？我也曾经想过，是什么让我这三个月如此焦虑，如此疲惫？是这种日复一日的坐班生活，还是和上一家公司的恩怨余怒未消？又或许是我这么久以来从未休息过，像紧绷的弓弦一样？我认为最根本的原因，是现在的这种生活方式不适合我。

- 分享一個今年最好或最糟糕的時刻。回憶那個當下，你有什麼感受？

今年状态最好的一个月份应该就是六月了。可能是因为六月那一整个月都要代表公司出去参加活动，不用整天坐在办公室里，还认识了一群新的朋友，置于人群的感觉让我觉得很舒适。我更加发现我是喜欢人群的。喜欢在人群中的感觉，喜欢那种有团队的感觉。而且还结识了一个在公司里唱歌很好听，经常表演节目，很亮眼的女生。交流之后才知道，她居然也觉得我在这个公司里很独特，很亮眼。大概我们都是早就对彼此好奇了。半年以后，我还从她那里领养了一只小猫。

回想在那之后公司的突变，以及公司员工应对这种突变的压力，以及到了新公司之后因为不适应而产生的各种躯体化症状，我感觉六月份时的那个状态简直太好了。

- 今年對你具有意義的一段話、一部電影、一首歌、一場表演、一張照片（等），分享它的內容以及為你帶來的瞬間深刻時光，又或是啟發。

- 今年透過什麼事情，讓你更認識了自己或他人？

- 相比去年，今年你與自己的身體相處愉快嗎？

刚刚在想今年和自己的身体相处没那么愉快，突然想到去年，其实毛病也不少。比如进入秋冬季节，我总是在便秘，不便秘的时候就会因为睡不好而整天精神萎靡。在我便秘的那几个月里，精神倒是很足，总之就是精神不振和便秘，两者就总要占一个。我的身体永远不能让我享受一个毫无症状的极佳状态。我曾经和我妈妈抱怨过，我妈的回答是，人生哪能一帆风顺，习惯就好。就像她，也有这样那样的不舒服，说得好像把这种不舒服的状态当做是正常的一样。但这是正常的吗？既然都知道了这里或者那里不舒服，为什么我们就不能去追求一个完全舒适的状态呢？不去追求更好的状态，反而把糟糕的状态当成常态，长此以往，人的心理状态都会出问题的。

偶尔有时候我也会感慨，可能真的是自己年纪大了，二十出头的时候哪里有这么多毛病啊？即使是熬夜，身体也很少会不舒服。但那时候和现在生活的环境不同，也许当时的那个环境就是会让人身心舒适呢，我最近几年身心如此不舒适，也许恰恰证明了我真的不适合眼下的这种生活。既然身体已经用这些症状一遍一遍地向我警示，强调，我该做出改变的。

- 選一個時刻／當下／場景來代表 2024 年，你會選哪一個？

总之，2024年的名场面实在太多了，如果要只选一个，还真有点选不出来。如果真的要选，那还是选六月份吧，那是我一整年的状态和时运巅峰了。往年我都是冬天交好运，夏天走背运，可是今年反过来了，夏天的几个月，我整个人都感觉状态很好，不仅精神状态好，职场人缘也很好。我当时还在想，今年真是不同凡响，夏天状态都那么好，冬天应该会更好吧？结果，今年冬天反而死气沉沉。看来我想追求的那种更好的状态，还是达不到啊。为什么人生只能在好与坏之间徘徊，而不能在好与更好之间呢？

- 寫一段很想對某個人說，但到了年末都還未能說出來的話。

我没什么想说的，如果真有想说的话，都会在当时当下就说出来。比如我和平时关照我的前司领导，在我离职的那天，我把想说的话全都对她说了，和她做了一个完整的告别。从那以后，我就好长时间再也没有联系过她，还有以前的那些同事们。如果有什么想要说的，我想对她们说一句话。

我其实很想你们。

但我不想让那些与我对立的人感觉我好像对旧公司恋恋不舍，所以我表现得离职以后在新公司，新生活，一切都非常顺遂。但其实，离开了曾经的人群，离开熟悉的团体，那些熟悉的风景，街道，我对那些真的很想念。

- （選填題）你想和誰分享這份年度問卷，或希望邀請誰一起來寫？ @ 她／他一起參與。

如果要分享这份年度问卷，我还是想和爆爆果实一起。虽然我们已经将近一年时间不联系了，但偶尔在慢下来的那些瞬间，我还是想和她一起坐在露台上，吹着夏夜里柔和的微风，望着夜色，分享彼此这一年来走过的点滴。新的一年，我们继续一起走下去。

我现在没有人群了，偶尔我还是有想要和别人分享生活的冲动，但是最近一段时间好像无人分享了，我又想起了爆爆果实。如果是以前，我一定会和她分享这些的。这么久不联系，我发现今年剩下的时间里，我都很少想起她了。就连我这一整年的回忆中，都很少出现她的名字。我猜她也已经把我的联系方式都删了，也许还剩下几个地方。其实在今年早些时候，我看到她在我的写作账号上点过赞，我不知道这是她想要主动联系我，还是只是在向我表达，I'm watching you. 你嘲讽我，骂我，我都是看得见的。我当时虽然看到了，但是我没有主动去联系她。因为我觉得还没有整理好对她的情绪，我当时还对她感到生气，而且也感觉重新和她联系是一件令人很疲惫的事。现在已经过去这么久了，我突然想给她主动发个消息，对她说：新年快乐，新的一年，希望你一切都好。不管她会不会看到，会不会回复我，我们以后还会不会继续联系，她都是对我意义非凡的一个朋友。