父母是一種太孤單的職業了。

當升降機門緩緩關上，只剩下一道狹縫時，從這狹縫中見到這一大一小、一白一黑的身影，彷彿被擠壓在一起，從他們遍體鱗傷的身上滲出的血水，彷彿快要順著淺灰色的塑膠地板流進升降機，機門卻適時關上了。

我們這些大人能夠越過表象，越過青少年那容易焦躁的情緒，以及亟欲獨立自主的成長特徵，看到那真正重要的事嗎？

他們可能不明白打機怎可能是在家自學的內容，但我知道你花那麼多時間在那裏，那裏就一定是有一些很吸引你、令你感到滿足的東西⋯⋯

這是一本以幽默而又溫柔的方式為孩子發聲，卻可能會讓大人尷尬的繪本。

有時「不努力」的可以得到一個懂事的孩子，「努力」的卻得到一個叛逆的孩子；有時從孩子的行為表現又根本分辨不出他的父母是不努力還是很努力，原來其實沒有分別......不論努力還是不努力，似乎都不保證「效果」。似乎處處「碰壁」，這世界似乎有一現實是我的「障礙」，是我不能逾越的。

不是你做不到，是社會支持不夠。

「人才不是用時間來算，不是用你請假幾次來算的，也不是用你有沒有小孩來算的。人才就是人才。」

覺得很煩的時候，我會趕快做一件讓自己開心的事，這樣就可以停下來想一想：我到底為什麼要當媽媽？

吳爾芙說：「女人要有自己的房間。」老公的辦公桌很大，我的辦公桌是一個梳妝台。

台灣民主化30年，我們以為自由就是言論自由、投票自由，其實「親職」也有平等和自由要追求。

我看著看著，忽然感到很欣慰——兩個孩子此時此刻快樂無比！是的，此時此刻，快樂無比！我想，許多大人可能不敢承認：他們願拿他們的所有去換這快樂！

什麼時候「純真」會變「俗氣」？是當我們以成就取代人本身的價值，以道德取代生命！

他們根本不會在這些「補救教學」中得到支持去運用他們天賦的學習能力，他們只會不斷被告知他們是主流體制中的失敗者，只是大人不肯面對，我們只想要「正常」的孩子，而「正常」的定義就是能夠順利給我們塞進框框裏的孩子。

他們需要的其實不是「補底」，而是獨特性得到肯定，那些SEN標籤是主流價值強加在他們身上，他們其實每一個都有自己獨特的學習方式和人生目的，他們的生命不是為了主流體系而存在的。

改變「觀點」而不是單單改變「做法」(change how you see, not just how you act)。他指出這「觀點」包括了我們平時怎麼看孩子......而當孩子做出我們認為不合宜的事，或者孩子的表現不符合我們的期望時，簡言之，就是「麻煩」發生的時候，我們怎麼理…

我們會因為許多煩心的瑣事，那些不符合我們期望的小事，而看不見孩子生命裏面的美麗！⋯⋯我們許多時候將自己的喜惡奉為圭臬，又對孩子的將來充滿恐懼，只想令孩子符合我們的期望，若不是看他不順眼，就是嚴格要求他跟從我們自己的標準，還認為這是為孩子好⋯⋯

這兩件事，我常常刻意叫自己想起，以免我自己的「家長mode」在日常中肆虐而不自知！

「我不告訴你，就是因為怕你的反應overdramatic！And this is exactly what you do now.」兒子這樣說。

我不是神，只有祂可以賞善罰惡，我不可以，但祂罰惡的方法是捲起自己的衣袖，束起自己的腰帶，進入混亂、虛空的「日光之下」，這樣的「福音」對父母和師長來說，有什麼含意？