七日書|第一天：當時的理想少計了現實

第一天
有沒有一段時間或經歷，讓你重新審視對理想人生的定義？例如你以為自己一直期待的東西，得到了、或接近了，卻發現自己並不想要？

去香港讀研究生那年，我的理想人生是，留在香港，和好朋友住在一起，做記者。還非常幼稚寫道：不賣保險，不寫垃圾公衆號。（現在看來，是多麽膚淺的價值判斷啊！）

畢業後，找工作並并不順利。太中資的媒體不想去，粵語只能聽不能説，面試的港媒沒拿到一份offer，入外媒更是不易。最後做了一段時間内地駐港媒體的記者工作，疫情開始後，又輾轉回到北京，在互聯網公司待了一年多，我記得那時，同事氛圍很好，領導也很親和，工作内容也不像傳聞中的大廠那麽”卷“，但是我始終有種不甘心，我覺得自己應該出去采訪、應該寫深度報道，我是如此想念香港。因爲疫情，公司大樓裏整棟人都被拉去隔離，就在那個酒店裏，我投了一份外媒的工作。

至今都記得，我收到那份工作offer時的激動和幸福。在傳理學院的經歷，令外媒在我心中充滿了光環。一直覺得自己英文不夠qualified，但原來我真的獲得了這份工作，重新做回了媒體，可以踐行，我在香港學的那些“新聞專業主義”。我當時的老闆和環境，確實能夠找到和在新聞學院學習時重合的一些東西，但是隨之而來的，也是大量的失望。作爲新聞助理，我要處理大量行政工作，對新聞故事并沒有自己的掌控權，而上司的性格也和我格格不入，矛盾漸顯，我慢慢明白，這不是我理想的，不是我在學校中，在普利策講座上，艷羡的外媒環境，它也沒有報道出我覺得要看見的“中國”。

在得到一份香港媒體的工作offer后，我終於在那年二月，從北京移居回了香港。當時的我，比收到那份外媒offer時的我，只有感激更甚吧。因爲不只是一份我很想嘗試的記者工作。我還回到了，我日思夜想，當初離開時百般遺憾，萬分不捨的城市。我曾經認爲，如果要在世界上選擇一個地方長久居住，那一定會是那裏。我曾經在重慶旅游時，覺得重慶有山有水真是很美，但美不過那裏。香港還有很多我的朋友，我的老師。我懷念那種親切、還有空氣裏的自由。

初回香港做英文紀錄片的記者，一切都是新鮮的、有挑戰的；又是親切的、滿足的——和好朋友們游玩在赤柱、從夜晚的紅磡走到維港，走在街頭仍有旅游心情、在茶餐廳裏寫我在北京遺留的深度報道稿，我覺得自己多麽快樂，坐在去公司的巴士上，陽光灑在葉子上，我想這份工作，如果它穩定漲薪，我也可以做一輩子。

至此，我達到了當時的目標，留在香港做深度報道的記者。卻沒有預想到，之後會有那麽多那麽深的失落，困苦，無力與限制。這是我一直期待的呀，爲甚麽我會不開心呢？

或許我當時的理想裏面，少計了很多現實。我想要待的香港，不再是讀書那年的香港。我想要做記者，卻也沒做成我想象中的厲害的記者，我的理想裏，更完全沒有算入我這個時代，在港媒做一名記者的薪資和社會處境。隨之而來的，我曾經在此地的許多摯友，回了内地去了國外結了婚或各自走上不同的人生軌跡漸行漸遠。

我的理想人生，分崩離析。它曾經依托在這個城市、建基在一份理想職業，一群好友。但是城市變了，職業也沒法稱之為事業。

其實，無論是香港還是記者，都曾帶來許多滋養和快樂給我，到現在它們依然有我想要的部分，但是我現在感到困住，感到傷痛，感到迷茫不知所措。