第三人稱代名詞

我不想成為「他者」。

好任性啊，活在有別人存在的世界上不就注定如此嗎？但我不想被別人給存取。並非孤身一人時便憑著眼前的跡象去決定一個人，在某些場合對別人產生能被幾個形容詞概括的印象。我輕易地對待別人，同時肯定也被如此對待，每一個行為、每一句話，呼吸都能成為證據，而我的行為與話語亦如同命運一般難以牽拖。但一想到我往往會在誰的意識中會成為「那個人」、「他」這般生物就想逃跑。

我還是想要溫柔待人的。

曾經遇過一個組員，線上與實體討論沒出現過，期中報告應當由他負責，但當天他沒有到場。我不討厭他（因為要報告的是我的提案，老實說我很開心自己的提案能由我掌控），大部分的人指責他不負責任，但我覺得我也有錯，該溝通而偷懶不去做。我是真心在反省自己的，但一旦張開嘴巴，便和見到獵物的鬣狗一樣把他的行為反覆咀嚼，藉著啃咬他的屍體與他在我身邊留下的軌跡，逞一時的口舌之快。

興許是因為期中報告以及線上討論的缺席，某節下課組內要討論事務時，眼角餘光隱約能瞥見他在後頭晃了半晌，之後遲疑著離開。敘事方式多少有些小說筆法，或許也是我的過度臆測，但我想在那剎那被「不負責任」、「雷組員」等形容詞壓縮過的現實，也就是他這個人的整體，稍微在我的腦海裡展開了。

所以我有時候不喜歡和別人相處。因為雖然我想要愛人，但腦袋不受控制，比如追著蛛絲馬跡去臆測別人是什麼樣的人、因為共同作業的成果不符合期待便生悶氣。偷懶（因為有更在乎的事）、基本知識前提的差異、價值觀、能力（我很不希望把能力不足當成原罪，這樣的世界太殘忍了）、責任心......獨自一人時我有自信能夠包容他人所有的取向。有一種說法是應當把事和人分開論述，但是，在說著就事論事的同時，真的正視著那個人本身嗎？還是只是為了以大刀闊斧的法路去證明一些臆測，而化約了真實？

我不想當渾蛋，但嘴巴跟不上良知，所以不上不下的。難聽一點的說法是偽善，我沒有那種為了保住臉面先把自己貶得一文不值的青春病，於是我稱自己為能力不足。

「說的話和做的事完全不一樣」，因此後悔、把可以一口吞下的魚刺一根一根重新數過一遍。儘管話很多，但我對自己還挺寬容的，所以就算現在不一樣也沒關係，我的意識一直都在努力，朝向真正能夠溫和待人的那天。