一件漏毛的羽绒服 | 我的解放日志00

我常年待在温暖的广东，广东一年到头冷到需要穿羽绒服的日子屈指可数，所以常年跟着我的衣服里面没有羽绒服，天气实在冷了，就多穿几件，对日常生活并无影响。

过年回了江西老家，相比广东，个位数的温度，没有厚厚的大衣保暖是会冻傻的，幸好，前年广州突然降温买的一件羽绒服大衣被我存放在家里的衣柜里，赶紧拿出来穿上。

身体暖是暖了，但是这件羽绒服有一个问题：里外漏毛都非常严重。当时在广州，想着也穿不了几天，就贪便宜买了，这件羽绒服里面填充的羽毛都非常大片，还带着羽管。每天一脱下来，我里面的上衣、裤子全是羽毛，非常扎人，然后我就要把粘扎在上衣、裤子上的羽毛一根一根捻掉，而等这些衣服洗过晾干再穿的时候，身上还是会有被扎的感觉，是有些更细小的羽毛钻到了我看不见的地方。

这次回老家，待了快一个月，这一个月内，虽然气温

偶有回升，但大部分时候还是需要靠这件羽绒服保暖，也因此，我的身体长时间处在这件羽绒服漏毛带给我的不舒服中。应该是有一天，这种不舒服让我烦躁到了极点，让我在书桌上的便利贴上写下了一定要把这件事写一写的笔记。

你可能会觉得我大题小作，就这么一件小事情，有什么好写的！如果这件羽绒服漏毛让我不舒服，那就从衣柜里再找其他衣服穿啊，或者干脆重新去买一件质量更好不会漏毛的羽绒服啊，这么容易就能处理和解决的事情，实在是想不明白，难道是有什么受虐倾向，竟然一直在忍受着这种不舒服！

这正是我想要写这件小事的原因所在：为什么在你那里是一件很容易行动就能改变现状的事情，而在我这里却是另外一番景象？你和我为何有如此大的差异？我为何无法做到如你这般干脆果决？我为何一直在忍受令我烦躁的不舒服而不采取行动？是什么困住了我？是什么限制了我？

老家的衣柜里的确还有其他的衣服，但它们要不不够保暖，要不已经不合身，无法帮助我抵御寒冷。重新买一件羽绒服？这对我来说，不是一个有性价比的方法，我很快就会返回温暖的广东，一件至少好几百的羽绒服买了，一年到头也实在是没有太多用武之地，属实是一种浪费了。

那方法好像就只剩下去忍受不舒服了，因为毕竟，相比身体受冻，漏毛带来的不舒服所产生的痛苦还是更容易忍受的，而且这种不舒服是有期限的，天气回暖的时候，我可以不穿这件羽绒服，或者等我回到了温暖的广东，这种不舒服也会结束。

或许，就是这样的考量，让我做出了继续穿着这件漏毛的羽绒服的决策。只是，每当感受到身体被羽毛扎的不舒服的时候，我就会反问自己：你为什么要忍受这样的不舒服？你为什么就不能让当下的自己过得更舒服一点吗？你为什么要没苦硬吃？难道忍受痛苦是什么美德吗？

我这两三年，因为个人生活状态的流动性，在拥有实体的物品时，逐渐极简起来。在决定留下什么物品在我身边的实践过程中，我一次一次的训练自己，问自己：我到底需要什么物品？我到底需要多少物品？我为什么需要这些物品？这些物品给我带来了什么？...... 在这个过程中，我习得了一个非常重要的原则，那就是：能留在我身边的物品，一定是让我感到舒服的物品，如果拥有一件物品让我感到不舒服和有负担，那就尽快舍弃掉。

按照我往常的经验，这件羽绒服于我，就是要被我尽快舍弃掉的东西，但在过去的这一个月，我竟然一直在忍受它漏毛给我带来的各种不舒服。虽然我前面陈述了我一直穿着这件羽绒服的原因和考量，但这段体验让我意识到，虽然在与拥有实体物品的关系上有了一些精进，但在心理层面上，我内心仍旧充满着种种心理包袱，这些包袱包裹着我，沉重的让人喘不过气，被无以名状的痛苦裹挟，使我裹足不前，身心都无法轻盈。

这两天，天气转暖，我不再穿那件漏毛的羽绒服，身上穿的衣服都被我仔细的把羽毛都清理掉了，此刻，我的身体温暖没有任何的不舒服，这样一个舒服的身体，这让我在敲下这些文字的时候，没有被干扰，非常的专注。

所以，我就想，其实是不是也该到那个时候了，那个该把过去三十多年累积在心里的那些包袱一个一个放下的时候了？就像脱掉那件漏毛的羽绒服，还给自己一颗舒服的心，然后让这颗日益舒服的心，引领着我去跨越那些我一直在忽视和回避的不堪、恐惧、痛苦和脆弱，去紧紧拥抱那个失联已久的身心轻盈、自由生长、有力量的真实的自己呢？

是的！那就从这里开始。