第一天 重新審視對母亲身份的定義

沒有任何一段經歷，會比成為母親更對我影響深遠，會更從本質上改變我的存在，重新定義我的人生。

我出生在一個男強女弱的家庭，我媽媽是家裡的經濟支柱，甚至我其他親戚家裡都是女的說了算。然後我媽媽又是一個思想相對開明，並且學習能力很強的人，她一直都在努力與時代同步，接受學習新的事物和技能。再加上在我高中的時候，我爸媽開始了長時間永久性的分居，組建家庭對我而言，並不是一項必須達成的人生目標。我媽媽甚至在我25歲之後，和當時的男友產生隔閡的時候說，即使你選擇不婚不育也沒有問題。可惜造物弄人，在我接近30歲的時候發生了一些事情，讓我對家庭婚育第一次產生一種嚮往，徬佛可以解決我出國之後，和男友分手之後的孤寂。我的心裡像是被打下了某種烙印，不再那麼嚮往孤獨的自由，而是希望往海裡拋錨，從此駐足在某個地方。

於是，在我30歲那年，我與一個追求我的家境殷實的男生同居，並且很快意外懷孕之後，打算把孩子生下來。這個男生的家庭其實比我想象中要保守非常多，我那時誤以為出國時間長的年輕人，應該思想都比較先進，其實完全錯了。他當時也有著要組建家庭，生育小孩，從而可以問家裡拿一大筆資金開展自己事業的想法，因此我們一拍即合，就結婚了。

有了一個孩子之後，我辭了工作，全心全意照顧小孩。等小孩到了2歲，之前和老公計劃好的，作為獨生子女的我們都希望孩子有個伴，所以就懷了第二個孩子。結果老大在幼兒園一直都無法適應，被老師推薦去干預。我大著肚子非常努力地給他找老師，找機構，跟幼兒園溝通。終於在老二一歲的時候，老大被確診為中度自閉症。我當時連低落都沒有時間，只想著要努力趁著他年紀還小趕緊干預。而那時我老公處於denial抗拒的階段，完全不參與。我讓我的媽媽幫我照顧幼小的老二，我盡量努力幫助老大，後續包括給他戒紙尿片和換學校，整個人都筋疲力盡。也因此和老公的關係埋下很大的炸彈，而我媽媽也在這過程中受到了一些創傷，我也無暇顧及。

大概在疫情開始前一年，我出現了很明顯的抑鬱症狀。我瞞著所有人偷偷去看心理醫生，遇到一個很好的阿姨。陸陸續續看了一年，在診室里留了無數眼淚之後，我做了兩個決定，去申請一個我以前就很感興趣的名校碩士專業，以及離婚。當然命運真的很神奇，我目前碩士陸陸續續讀了好幾年，終於快畢業了。我的媽媽不再和我們一起生活。我也沒有跟我老公離婚，而是重新修復了破裂的關係，並且在我的努力下相對來說有了一些共識，努力去幫助老大。老二很幸運地沒有自閉症，成長成一個聰敏伶俐的小孩。

我現在的狀況說不上很理想，但比起生完孩子的每一年，似乎一年比一年更好了。好多難關都邁過去了。好多現在都不可想象的困難，和深夜在枕頭上輕聲哭泣的夜晚，現在想起來也不知道自己是怎麼度過的。

我知道未來還是會有其他難關，目前的我只能看著現在，做此刻可以做的，不太樂觀也不太悲觀。只想著怎麼可以更好地照顧自己，照顧兩個小孩，去過不太委屈自己的生活。

但是回望結婚，生育孩子的這些年，那個30歲的我期望的一個屬於自己的溫暖的家庭，一個生命中的錨，其實根本就不是想象中那樣的。或許結婚了還可以離婚，但生育了成為了母親，那就是到死之前都無法擺脫的身份和責任。即使努力給自己解綁，身邊的人，這個社會，這個世界無時無刻都在提醒我，你是個母親，你有責任，你甚至都不能病倒不能走開。

無論我現在多愛自己的孩子，為他們做多少事，付出多少，這個母親的身份，其實我真的，很不想要。