逃避或承擔

組織行為學將員工面對工作不滿意時，依「主動或被動」及「建設性或破壞性」兩個指標，將其反應分為四個象限：建議（主－建）、離開（主－破）、忠誠（被－建）或漠視（被－破）。

「建議」是指主動積極地尋求改善，例如：與主管討論，提出改善的想法；「離開」則是直接離職以表達不滿；「忠誠」為信賴組織，樂觀地等待現況獲得改善；「漠視」則為消極地任其惡化，並反映在負向情緒或工作態度上。

凡人總會有不順心不滿意之時，此模式雖用以探討員工對工作不滿意的反應，用在日常生活之中，無論親子、夫妻或朋友等的關係也頗為洽當。

工作或生活遇到困境時，我很少高呼「我不幹了」，反常自忖：「我該怎麼辦？」

我不是個夢想家，不善於擘畫願景，也沒有遠大的志向；我是個執行者，一旦下定決心，必會全力以赴。

無論工作遇到瓶頸離職出國念書或自請提早退休，抑或想要喘息出門旅行或徒步環島，幾乎所有人（包括家人）直到我遞出辭呈或退休申請書，或買好機票整裝出門，才確知我真要離開，邁入另一段人生旅程或走向遠方。

累積多年的塵埃可視而不見，但不清理也不可能憑空消失。這些離開，有時是為逃避現狀，不想直接面對問題，但大多是自我承擔，希望翻轉人生。因為人生苦短，與其空想或坐視敗壞，不如起而積極作為。

有關離開，無論離職、退休或旅行，已經寫得太多，不想老調重彈，呼應《婚姻猶如雞肋？》，寫件家中小事。

老公的童年在校長父親大人的淫威之下，飽受言語欺凌及不尊重，也在他心中烙下沉重的陰影。年少的他無法自立，只能忍氣吞聲，與父親的關係並未隨著成長而改善，反因倆人個性倔強常起衝突且日趨惡化。

北漂的老公離家求學工作，總算可以喘息。他極少回家，逢年過節有時也藉故加班或有事來去匆匆，不願在家過夜，以規避面對父親。

我也有個嚴厲的父親，有個不快樂的童年，直到母親過世前，我也不太親近他。我能體會老公與公公的關係緊張，但不知道倆人關係幾近決裂。這些事，在我們認識之時，略知一二，但不知道嚴重性。

結婚之後，公婆如有要事，會透過我轉告他，例如：婆婆生日聚餐，回老家拜拜、回家掃墓之類的，這些事原本透過他弟弟轉告，可能因為屢遭回絕或老公口氣不佳，他們逐漸開始轉託我。

一開始，我也想解開倆人的心結，盡可能促成老公回家或力勸他與父親和解。

公公與父親一樣都是日治時期成長的大男人，要對子女低頭談何容易。然，父親到晚年越來越溫暖，也對過去對我的嚴厲向我道歉。我公公在幾次閒聊之中，提及他管教不當造成親子疏離，但，至今他仍無法（也無機會）主動表示和解。

因此，我就像夾心餅乾般，夾在老公與公婆之間，有時，甚至老公不願回家或不願參加聚餐時，就我獨自回去。

經年累月，這成為我莫大的壓力，有時也因此與老公口角。有一次，停車等待紅綠燈時，我轉告公公交代的事，老公口氣很不好，弄得我也不高興，於是我大聲地說：這是你家的事，以後我不管了！

因為車窗開著，旁車的駕駛竟好事地對著我喊說：這位太太，妳也太恰北北了！我氣不過，兇巴巴地回他：關你屁事！

自此，我對公婆或他弟弟們要我轉告的訊息，除盡到告知責任，也逐漸開始冷處理，有時只回傳貼圖，甚或已讀不回。他與弟弟們組成的群組，他弟弟私下力邀我加入，但得知其他弟妹未加入後，也被我婉拒。

我清楚地告訴老公：當我照顧我父母，處理我家事務時，從未要求他協助，因此，他自家的事，他自己承擔。

沒有任何父母子女希望彼此的關係如此惡劣，然，對於某些世代或某些人格特質而言，和解之路竟是如此困難及漫長。因此，努力到最後，我選擇離開，不再介入。