你需要的不是「被討厭的勇氣」，而是搞清楚別人根本不知道他討厭了你！

也不知道為什麼，我常常在跟朋友說話的時候，都能感到非常巨大的負面而會出手阻止朋友們無盡的自我否定，以及將他們那些別人的情緒中給拖拉出來，像是「被討厭的勇氣」這句從字面上看去是肯定句的自我否定，很多人都不太能理解套《被討厭的勇氣》的書真正想要傳遞的，不是「我要接受我被討厭了」這件事。

更有意思的是，很多人一定都沒有看過這套書，但非常喜愛在字面上的意思去思考「被討厭」這三個字：我被討厭了、被討厭就被討厭吧！反正我就是這麼一個討人厭的人、我被討厭也不是一天兩天的事了……

問題是，當你感覺「被別人討厭」的時候，那些別人「真的」是「討厭你（這個人）」了嗎？

這裡沒有要討論《被討厭的勇氣》這套書。有年我真的把它們買回來，但我好像沒有拆開過它們，而且不知道它們被我放去哪裡了。我想討論的是「討厭別人」和「感覺被討厭」這兩種情緒（或說字面上的意思）到底要怎麼觀看，才不至於陷入「我就是一個被討厭的人」這種再向下探底的自我否定中。

大部分的人在「情緒」上，都不是太容易去「完整表達」或「理解」自己或其他人想要反應出來「真正的情緒」：

常常出現的就是你明明在表達「你這樣讓我不舒服」，但對方理解的是「你討厭我」，或者你明明只是很直接反應一件事情你的看法，但對方卻常常因為你的「直接」而不去思考事情本身，認為你在找麻煩，然後進入他自己的情緒中，對你做出了反擊！

這裡角色位置對調就會變成這樣：

常常出現的就是他明明在表達「你這樣讓我不舒服」，但你理解的是「他討厭我」，或者他明明只是很直接反應一件事情他的看法，但你卻常常因為他的「直接」而不去思考事情本身，認為他在找麻煩，然後進入你自己的情緒中，對他做出了反擊！

在事件發生的當下，所有的情緒反應都是正常的。只是我們有沒有能力在事情發生之後，重新思考這些情緒中沒有被看到的部分，不要讓自我陷入「討厭」的情緒裡（討厭別人，或感到被討厭，以及討厭自己！）以及在下一次同樣的狀況發生時，可以讓自己用更舒緩的心情面對！ 

比如說：

有些人對於環境的吵鬧是會感到不舒服（身體反應的不舒服），例如：酒吧、KTV、演唱會……常常在群體裡有人相約，如果沒有表達好自己對於那樣的環境會感到不舒服，就很容易會在群體聚會、邀約裡被揶揄：「就是不想跟我們出去啦！」「就是討厭我們！」「他不喜歡我們啦！」

這裡很容易變成：不想去的那個人會在這些玩笑話裡感覺被討厭了，而原本邀約的人會因為被拒絕而感到被討厭。（久而久之排擠跟被排擠就會出現了。當然，也會有霸凌的狀態。）

但真的有誰在這樣的事件裡討厭了誰嗎？其實沒有耶！完全就是口語表達的用詞修飾而已。

換個方式觀看大概是這樣：假設有人對環境的吵鬧感到不舒服，但群體裡又很希望他一起出門參與，是不是下次可以找一個比較不吵的聚會一起出門？

再比如說：

肢體碰觸也是很多人不喜歡的。但是那些有時候興奮起來就會揮舞雙手碰觸別人的人，常常不知道自己讓人感覺不舒服（無意識的那種，故意的就叫侵犯了。）當別人表達「我不喜歡你這樣碰到我」意思只是「不要這樣碰我」，並不等於「我討厭你這個人」啊！頂多就是「我討厭被碰觸！」而不是「你這個人！」那你就得記得不是每一個人都能接受被隨便手來腳來啊！（很多人講話一興奮是會隨便拍人家一下。那是會嚇到人的啊啊啊～～～）

要訓練自己在表達和思考的時候，把「事情／行為」跟「人」分開也不是件太容易的事。

我討厭你說話那麼大聲，我討厭你亂摸我的頭髮、身體（大人最愛這樣碰孩子了。）我討厭你都不幫忙做家事，我討厭你只在乎你的工作，我討厭你講話很愛亂開玩笑，我討厭你不隨手關燈，我討厭你倚老賣老，我討厭你講話那麼機車，我討厭你太浮誇，我討厭你太靠近我，我討厭你一直要找我講話……許許多多的討厭都跟「討厭整個人」沒有絕對的關係，很少有「整個人」會被「完全」的討厭（當然也不可能被「完全」喜歡。）很多人甚至連「討厭」「喜歡」的情緒都不太能完整表達或反應出來。

「討厭」或是「被討厭」在心理層面很容易產生出防禦跟攻擊的應對方式，要是常常分不清楚別人「到底是不喜歡那件事情」還是「不喜歡你這個人」就很容易需要「被討厭的勇氣」。更多時候應該要回頭想一下：別人搞不好連自己做了讓你感覺被討厭的事都不知道呢！你幹嘛一定要去找「被討厭的勇氣」？然後順便討厭了自己？

P.S
「討厭」真的是個很負面的詞。但也不知道究竟是什麼樣的社會環境，常常需要用負面的詞去鼓勵人們正面思考？

又。我為什麼要寫這種文章我也不知道。但我真的很常需要扭轉一下朋友們的負面思考。很多時候要鼓勵那些感到自己被討厭的人：嘿！別人只是在表達他對那件事，而不是說你很討厭嘛！

圖：
2016 JAPAN 0628（EOSM3）大阪天保山摩天輪。好喜歡摩天輪喔。可是超高的好可怕。嚇死我了。