七日書｜第一天：什么是完美人生？

第一次看到本次征集的话题时，我刚和我爸再次发生语言冲突，坐上开往高铁站的汽车上，坐上车的那一刻我意识到其实我可以没有爸爸的，因为我已经很久不对这个人抱有任何期待，难得一次的会面，也只是我内心仅存的善意罢了。

2024年年初时，我做了关于去世母亲的回忆录内容，此事与其他事件的混合效应中，将我与我爸的感情降至冰点，去世的母亲有再多不堪和懦弱，因为她的离世，这世间便再也没人能撼动她在我心中的位置，我可以怨她、恨她，但无人能在我面前羞辱她。

同年10月份，我决定去郑州看望我爸，这个决定并非我有多么想见他，更多是来自我重看母亲的后半生发现母亲没有留下什么影像，觉得有些后悔，其次我那时以为我和我爸的矛盾有部分来自对我妈的袒护，似乎自己不小心就陷入或者说是介入了她们之间的情感纠葛中，我不想让情绪左右自己，甚至控制自己现有的情感，我渴望对我身边的人释放善意，自然也包括我爸，我只是在想我对陌生人都能善意且友好的对待，为什么不能这样对待我爸呢？

直到这次我们再次发生语言冲突，我才真正意识到，我们之间存在的问题，远不止关于我妈的事情，而是他的问题就来自他自身，是他从不肯正视和改变自己的问题才导致目前众叛亲离的结果。

当我和老苏一起回家时，我爸不敢过于冒犯，因为他认为我们之间的界限在老苏手里，因为老苏是我的丈夫，那老苏在我爸心中就是对我的“掌权人”，他从未将我当过一个独立的个体尊重过。

噢！也不是，当遇到困难和问题时，我是被他“尊重”的独立个体；当我有能力时，我就是应该臣服于他的乖巧女儿。

这么想来突然觉得可悲，我妈养我18年只字未提过以后结婚嫁人如何，与我爸相处短短的前1年，他常挂在嘴边的是，你未来嫁人后应当如何讨婆家欢心。

我常觉得人是矛盾的，即使我万分理解这种矛盾。

我决定远离消耗我精力的人和事，包括这不堪一击的血缘关系。

后记：

我从未想到自己能这样平静的写下这段心里状态，就好像我在描述别人的事情一样，和我爸吵完架当天我流泪了，大约十滴以内，我冷静地拎起自己的东西就离开了他那里，我知道这将是我有限的生命里最后一次去他那里。