承認那個40分的自己，於是圓滿了

有沒有某一個面向的自己，是以前你不願意讓他人知道，但現在覺得無所謂的？轉變是如何發生的？寫寫轉變發生的那個時刻或過程。

很煩，七日書的第二天就是用來推翻第一天的文！？

因為前一篇那個閃閃發光的自己是硬寫出來的，昨天反覆看著題目，還到處詢問同事朋友：「什麼情況下會感覺自己閃閃發光？」因為我根本想不出那樣的片刻！後來就在相簿裡面翻找：「哪一張照片有光，就寫哪一張照片的故事吧！」今天要寫不願意讓他人知道的自己，反而簡單許多，只是承認自己的不足與黑暗而已！

我可以扮演太陽，但太陽也有下山的時候，再陽光的人也有黑暗的一面。

以前因為在學校任教，頭上頂著一個隱形的「以身作則」匾額，身為老師要正向陽光、要積極樂觀、要勇敢果決......為了做出良好的身教，我演出一位稱職的教師。

上下班就如同上下台。上台披上戲服，戴上面具，成為眾人眼中燦爛耀眼的老師；下台卸下防衛，呈現徹底陰暗無力的自己。在家連說話都費力，彷彿一整天的話都在學校講完了，在家連表情都費力，臉部肌肉可以給出的微笑在學校用盡了。太陽也有下山的時候，再陽光的人也有黑暗的一面。

夜深人靜的時候，我知道自己有多不堪，如果人生有一張考卷，上面會用許多紅叉叉，紅右上角姓名旁邊大大寫著「40分」。因為我知道自己在偽裝扮演，我不是那個資優的老師，我是一個不稱職的人，不被期待的性別，個性跟父親一樣軟弱沒路用，從小長得又瘦又黑又駝背，讓媽媽帶出去都沒面子，讀書成績也不夠優秀，恰恰高分飛進了Ｂ段班，為了婚姻辭掉了學校的工作，結果換來的是配偶外遇而離婚，全心投入的工作卻突然解散，中年的我第一次領到非自願離職補助金，......努力一輩子，最終全是失落。

一樁樁一件件的丟臉事都發生在我的身上，媽媽一聲聲一句句的擔憂都成為我的凌遲......於是，不管別人給我多高的評價，我都知道我只有40分，因為這是母親給我的評分。

當所有人都有能力看透你，還能怎麼演下去！

在一次次的課程中自我揭露，在一次次的坦誠中療癒自己

後來，踏入身心靈領域後更嚴重，帶著內在低自我認同的創傷小孩，頭上頂著一個隱形的「慈悲為懷」匾額，身為一個身心靈老師要慈悲善良、要親切溫暖、要給人親切安定的感覺......一開始還想故技重施，端著身為老師的優雅知性，後來發現這樣的自己更顯得拙劣好笑，因為所有人都有能力看透你，還演什麼？一般名師好演，身心靈的明師無法扮演，能量一掃就知道不對勁，與其就識破，不如自己棄演。

在一次次的課程中自我揭露，在一次次的坦誠中療癒自己，現在我可以選擇沒有秘密的生活著，可以表裡如一的活著其實很輕鬆。我可以坦承自己是一位經歷中年失業的離婚女性，因為真實走過生命的低谷，所以同理每一個受苦的心，現在的我可以牽著個案的手，輕輕說：「你不用討好我，我也會愛你。」

我帶著這份初心，開始書寫「鼻子說」，幾年下來也寫了將近500篇，只願鼻子說，說盡人性，說進神性！每個聲音來自我的心，每個字都寫給自己的眼睛看，每一句話都說給自己的耳朵聽。如果能與你的心產生共鳴，那就是最美好的事！