「我想這是個壽星要主動出擊的時代！」請祝我生日快樂！

嘿！大家好，我今天生日喔！

在這種時候總是覺得很害羞，邀請大家一起來慶祝自己的生日讓人害羞，彷彿是什麼重要大事一樣。

我一直在想，到底生日這一天我該怎麼慶祝？
找個地方大肆吃吃喝喝？買一個長久以來我一直想買的東西？還是宅在家裡玩一整天的電腦？又或是賴在床上怎麼都不起床？

結果今天早上我還是早起了。雖然睡過頭，但還是立刻從床上跳起準備赴約，跟朋友約好的早晨書寫約會。

有人跟我說：「生日可以放自己一天假啊！」
空下一天不寫東西也是一種慶祝方式，但我想有一個可以詔告天下說：

「嘿！我今天生日欸！」

彷彿是一個一年只有一次機會的特權，接受大家的祝福，然後開心地笑著說：「謝謝你！」也是一件很有儀式感的事情。

所以我現在坐在電腦前寫作。

前一天我努力地寫了兩篇文章，今天早上跟朋友一起交流彼此的寫作成果，討論一些事項，最後在我們即將離開之際我開口說了：

「我今天生日欸！」

我一直不是一個很會表達自己想法的人，
我甚至開始思考，我之所以開始寫作是不是因為如此。

因為我的嘴巴如同被家人、道德規約、情緒勒索堵上，我從小就沒有聲音，可以自己在紙箱裡面玩弄幾張小紙片打發一整天的光陰，可以看同一捲迪士尼錄影帶《皮諾丘》一整天，甚至三歲以前就學會使用倒帶機以及錄放影機，因為這樣我父母就可以完全不用管我。

「我是全自動的。」

當然並不是代表我很好帶，我小時候也曾經被算命仙說：

「這個會哭百日。」

於是從出生開始我每天晚上都夜哭。在八點檔開演的時候，我就會昏睡過去，直到節目演完，片尾曲開始播放，我就會分秒不差地醒來嚎哭。

或許因此，在一百天對於世界的抗議結束後，我變得沉默，我變成大家眼裡的乖小孩，我靜默。可以一整天都被忘記也不會抗議，被父母在雨中遺忘在校門口一整個下午，我也從沒吭過半句。

我為何而寫？

我為何而寫？？

也許就是因為我的前半生無比寧靜，我得對這世間發出自己的訊號，我得在這世間留下自己的定位與意圖，留下我的語言與意念，留下我曾經存在的證明。於是我寫作。

我寫作是因為我曾經活著，因為我活著所以我寫作。

於是我今天選擇做些平常就會做的事情。

觀察、寫作、與自我對話，最終我在微雨中騎車回到家裡，坐在電腦前面寫下這段文字。

我曾經被說聲音很小，曾經被說沒主見，曾經因為不敢去跟手搖飲料店點餐而被父親教訓，曾經那麼地膽小，我的膽子比鴿子蛋還要小。我從不認為自己是重要的，我就是家庭、學校中「人微言輕」的代名詞，我就是這麼地卑微。

我在家庭中並不是一個重要的存在。

生日可以被用冰箱裡放好久的小美冰淇淋打發，可以在聖誕節不給我禮物，也可以在滿心期待的狀況下被帶到電動玩具店，卻因為「我不值得」、「太貴」而不買已經承諾過的東西給我。

我一直都很渺小，宛如在風中的塵埃，沒人在乎。

於是我寫作。

我為何而寫？
因為我的前半生沒有聲音、沒有重量、沒有語言，於是我寫作，我寫下這些日子以來，我的所說、所做、所想，我寫下那些我早該說出的話，我寫下那些不公平的待遇與我渴求的一切，我寫……我寫下一切。

半小時之前，一個學妹傳訊息給我，我看到右下角跳出

「伯軒……」下面那一行因為字太多，被ＬＩＮＥ的機制隱去而沒有顯示出來，但我心想：

「這種日子肯定是要祝我生日快樂吧？」

點開後，我發現她只是詢問方不方便把我的個人聯絡方式PASS給另一位學妹，對方有工作上的需求與我聯繫。

你可能會想：

我是否會失落？這個沒聲音的、討厭過生日的、總是被隱沒在人群中的人，應該會默默地說：「可以啊！」，然後對自己的生日絕口不提吧？

結果我說：

「欸！我今天生日欸，怕你錯過跟我說生日快樂的機會，現在提醒你喔～！」

我一點都不覺得心虛，討要一個祝福並不是一件可恥的事情，說出自己的需求、渴望並不是一件可恥的事情。

我想要！
所以我寫、我說。

現代人類都這麼忙碌，大家都在一連串訊息、生活庶務的轟炸下努力生存，如果我們還期待對方會義務地記住你的生日，然後特地跑來祝福你，有時候真的挺困難的。

因為連我都做不到。

「我想這是個壽星要主動出擊的時代！」

我說、我寫，寫下那些我渴望的，寫下我的語言、我的聲音、我的意志，與我的生命。

最後也重要的是，請各位祝福我生日快樂，謝謝！

謝謝你。

謝謝你的祝福，謝謝。

文末，我想留一個空間給兩位朋友，並特別感謝兩位。

在這樣忙碌的時代中 @Flora異想 居然記得久遠以前，我曾說過我的生日，是五月最後一天（報稅截止日）的事情，昨晚主動在留言區問起此事，讓我驚訝地從桌前跳起來，謝謝你。

也謝謝 @宇宙公主 從海的另一端遞來祝福，謝謝你。