自我學習18 // 把每個錯誤當作學習的機會【正面管教】

這本書算是一本親子教育書，而最近自己在學習的書籍涉獵滿廣的。每當學習到一本書的時候，都會覺得這世界上有很多事情自己都不知道，尤其是更多事情學校沒有教授但是卻足以影響我們的人生。

在阿德勒和德雷克斯的理論當中認為，我們培養一個孩子最重要的目標是培養孩子的七項感知能力和技能，這七項感知能力和技能是一個人在這一生當中所必備的。

1. 個人的感知力。就是覺得這件事我能行，我有我的能力。
2. 對自己在重要關係中價值的感知力。我的貢獻是有價值的，大家需要我。
3. 對自己在生活中的力量或是影響的感知力。我能夠影響發生在自己身上的事。
4. 內省能力很強。有能力理解個人的情緒，並且能夠利用這種理解，做到自律以及自我控制。
5. 人際溝通能力強，善於與他人合作，並且在溝通協作協商分享共情和傾聽的基礎上建立友誼。
6. 整理把握能力強，以有責任感、適應力、靈活性和正直的態度來對待日常生活中的告種限制以及後果行為。
7. 判斷能力強，運用智慧，根據適宜的價值觀來評估局面。

這七個方面，將會為一個孩子的一生打下牢固的基礎。我覺得雖然現在我沒有孩子，但是這可以作為一個檢視自我的方式。如果有人在看到這七項時，覺得怎麼自己的父母都沒有為自己成長過程培養到這幾點，也千萬不要抱怨或是自怨自艾，我們自己還有學習的機會可以通往這些道路。

通常父母跟孩子的互動大致分成三種方式：

嚴厲

嚴厲的懲罰所帶來的反叛方法有四種表現：

• 憤恨，就是他說你欺負我，我恨你，我內心當中很恨你，現在小時候我沒法恨，長大了我就恨你，我就表現出來。
• 報復，你不讓我鬧，我想辦法在別的情況下把你鬧得更厲害，報復你。你不給我面子，今天我才不給你面子。
• 反叛，他會做的更兇
• 推縮，退縮就是我在你面前不做，我悄悄做被你發現不了。

其實小孩子的感知很強，只是解讀能力不好。我回想起小時候自己的媽媽很嚴厲，只要事情沒有做好，就會被罵甚至被挨打，這挨打不是家暴的那種，總是會用非常嚴苛的話語來訓斥，我認為在小的時候的我其實非常壓抑，而且非常害怕做錯事情，我可能有著憤恨跟退縮的表現，如自己做了很多事情可能在表面上都看不出來，我悄悄的做不被發現這樣可能不會挨罵，這其實就會導致從外觀來看這個孩子覺得都很聽話，符合常理，但可能不太了解我真正喜歡的事，也正是這樣從小嚴厲的情況之下，總會在一個表面和諧的相處下少了很多交流，我的父母可能知道我喜歡吃什麼，但是可能永遠不知道我真正喜歡做什麼事情。

一個人的自律性來自於他的自尊水平，而這種嚴厲的教育方式會使的孩子的自尊水平大幅下降，自尊水平越低，他就越沒有自律性。

驕縱

就是父母也沒有辦法。父母總會說就隨他吧，孩子的天性沒有關係的。

驕縱的方式會使得孩子沒有自信，因為他不知道自己的行為邊界在哪，他並不清楚。他只會覺得好像這一切父母都能夠包容，而最後這個孩子反倒會有成癮性人格，會特別缺少來自父母的的關愛。

孩子來到這個世界上以後，他對這個世界是陌生的。他根本不知道這是為什麼，也不知道那個是為什麼，也不知道為什麼父母要跟他說這樣的話，為什麼要道歉都不知道。父母要跟他解釋這樣做的好處是什麼，這就是父母需要給孩子樹立一個邊界。

正面管教

正面管教的核心就是我們能夠和善而堅定，判斷一個教育方式是否有效，最重要的是要看四件事，作者這樣說。而這是有效教養的標準。

• 父母是不是做到了和善而堅定，就是我們讓孩子感覺到了無條件的愛，但又有確定的邊界，讓孩子感受到安全感。
• 父母有沒有給孩子帶來歸屬感和價值感，價值感就是我覺得滿特別的，我覺得我是有價值的。歸屬感就是我知道有人愛我，我的爸爸媽媽是肯定無條件喜歡我的。
• 教育方法是否長期有效，我們要稍微想一想如果這個行為累積在這，再過十年或是十五年後，會不會有作用。
• 有價值的社會和生活技能以及良好的品格，就是通過教養的方式來達成。

其實這三種父母對待孩子的方式，如果你是做銷售的這類的情況發生在你日常中肯定是屢見不鮮，有些家人總會在公眾場合自己很高興的逛著商場，當孩子沒有做到自律的時後，開使大聲赤怒著孩子要他不要亂跑、不要亂動。說什麼在這樣做警察會來把你抓走，或是你在這樣做老闆會把你帶走之類等不負責的話。而往往這類大聲在公眾場所斥責孩子的，這些孩子通常很皮，這時我覺得就可以觀察孩子的憤怒、報復、反叛、退縮這類表現，我覺得在顯性上報復跟反叛這類通常都滿明顯的。而驕縱這類型的也常發現，而平常這些日常觀察也在這本書中，得到因果理論的結論。

如何做到和善而堅定？

一、自尊

自尊很重要，一個父母肯定孩子的時候，是培養孩子自尊非常重要的一個時候。但你會發現很多父母肯定孩子的時候是用長者的角度來的。例如：寶貝做得很好，爸爸很高興。這種話都不是幫孩子提高自尊水平的話，這種的話會讓孩子覺得他是依附於大人的話。真正的自尊是讓孩子能夠意識到自己的價值感，說你今天能幫我做這件事，我的內心非常感激。因為你所做的事就叫做關心，我能夠感受你對爸爸的愛。這才是能夠調動孩子對自己所做的行為價值感的感受。

二、贏得還是贏了

父母在跟孩子做鬥爭的時候，你要是贏孩子就一定會輸。你習慣做一個贏家，孩子就習慣於做一個輸家，這叫做贏了孩子。要讓孩子知道父母跟他之間是有愛的關係，有任何事都可以問自己的父母，都可以尊重自己父母的意見，這才叫做贏得。贏得孩子最有效的方法是同理心的傾聽，當孩子表現出了錯誤的習慣的時後，父母如果能說出這樣的話，孩子肯定會特別的暖心。

我們要把孩子每一次犯錯都變成一個學習的機會，而不是每一次犯錯都變成一個譴責的機會

譴責孩子的結果就是跟孩子劃清界線，就是很多父母急於批評孩子，核心的原因是不想跟孩子共同承擔結果。事實上父母應該要和孩子共同來承擔這個錯誤。然而憤怒的好處就是可以把這個責任推卸給對方。所以要把孩子犯錯機會當作學習的機會，使他學會一項生活技能。畢竟他是你的孩子對吧。

三、學會道歉

道歉不僅僅是讓孩子要學會，我們自身也要學會道歉。道歉有三個步驟：

步驟一：承認，說我剛才犯了一個錯誤。

步驟二：和好，我希望得到你的原諒，我向你道歉。

步驟三：解決，你看我們有什麼辦法能夠彌補這件事。

不良行為的應對策略

真正所謂的不良行為，一共有四類：

• 尋求過度關注，任何事都需要你看著我、你來看著我，一離開就哭鬧。
• 尋求權力，在家裡中常發生，你要做這件事我就不做，這在家庭當中出現本身就是件糟糕的事。
• 報復，如亂花錢、破壞家裡的東西。他有很多方法來讓父母覺得不舒服，你讓我感到不舒服，我就讓你更不舒服。
• 自暴自棄，孩子做任何事情都覺得無力感。

識別不良行為有兩種行為，有從內到外的兩種方式。

從內的尋找是關注你的自身感受。

如果你感受到孩子讓你惱怒、著急、內疚或者煩惱，那麼孩子的目的就是要求過度的關注。

如果你感覺到威脅就是孩子想要主導，而你也想主導受到了挑戰，被激怒或者有時候被打敗了，那麼孩子的目的可能是尋求權力。

那麼如果你感覺到受了傷害、感到失望、難以置信或是憎恨，孩子的目的很有可能是報復。

如果你覺得無能為力、絕望、無助，那麼孩子現在的狀況很有可能是自暴自棄。如果你任由自己的感覺來支配你，你也就和孩子一樣會自暴自棄，這是由內而外的去發現。

從外到內的是你觀察孩子的行為，從孩子身上尋找線索。

第一種反應你要求他停止，說了不要做了然後孩子停下一會兒，但是過不了多久又重新開始。那他是為了能夠吸引你的關注，所以這叫做尋求過度關注。

如果你要求他停止，孩子繼續他的不良行為，並且可能對你的要求言語頂撞，消極抵抗，這通常會升級成為你和孩子之間的權力鬥爭。

如果孩子以一些破壞性的行為或傷害你的話來反擊你，這是報復行為。

如果孩子很消極，希望你快點放棄對他的努力，別再打擾他，這是自暴自棄的行為。

如何解決偏差行為

最核心基礎的解決方法就是每一種偏差行為都要有的解決方法是你要和孩子建立感情，要對他表達你對他的欣賞、要更多地關注他的優點並表揚他，讓他知道爸爸媽媽對他有無條件的愛。

尋求過度關注的孩子：設置特別的時光，避免過度服侍

• 嘗試給孩子一些確定的任務，讓他完成一些任務，轉換關注在要完成任務上。
• 經常性擁抱他
• 創造特別時光（建立關注在孩子上）具有確定性
• 避免特別的服侍，就是避免過度的伺候。

面對尋求過度關注的孩子，你可以不說只做。就是你不要忽略他這個人，你是忽略他那個引起你過度關注的行為，然後帶他進行下一步該做的事。

尋求權力：退出爭鬥、贏得合作

如果孩子尋求權力鬥爭，這個時候最有的第一步就是退出。不該跟孩子進行權力鬥爭，所以先退出、先冷靜，等大家情緒平緩的時候再來解決問題。

你要確定自己的行爲，而不是規定孩子的行為。如果你有自己的原則和底線的話，你要把這東西告訴孩子，讓孩子跟你一起面對。一起面對你所建立的原則和底線。如果不能夠達成一致的話，那個結果不是懲罰。這個東西叫做自然後果。所以要讓孩子知道父母也有他的原則和底線，可以邀請孩子加入創意把底線都列出來，一起制定原則和底線。

尋求權力鬥爭的孩子往往是覺得自己的父母不愛他，覺得父母對他的愛是非常缺失。他跟父母之間要麼是鬥爭關係、要麼是討好的關係，所以要經常對孩子說出愛和關懷。

尋求報復：退出報復循環，傾聽、啟發

面對孩子出現報復的手段時，父母首現要做到不要跟孩子一般計較、不要還擊。始終保持友善的態度，你可以撤出但是你的態度是穩定和友善的。反映情感很重要，當你能夠準確地反映出情感的時候，孩子的報復行為就會減少。然後邀請他來商量、討論如何一起解決這個問題。

自暴自棄：安排一些小成功，肯定孩子的努力

面對自暴自棄的孩子，我們需要能夠話時間來訓練孩子，如教他很多方法，先給他做一些簡單的任務，他完成了一點就給他足夠的激勵和肯定。不要在肯定他之後提出更高的要求，因為這會讓孩子有很強的挫敗感，讓他感覺有成就感，安排每一個小成功，足夠的肯定，更多關注他的優點。

正面管教的有效工具

一、積極的暫停

積極的暫停是為了解決問題，不是懲罰、不是對孩子說你閉嘴站的別動，而是說我們一起尋找一種方式，找到一個空間讓大家冷靜下來。積極的暫停有幾個原則：

• 花時間練習：積極的暫停不是為了懲罰誰，而是為了讓我們快速恢復狀態，讓我們快速地從剛剛那個不良的狀態中，從那個生氣的狀態當中恢復過來，所以這個需要訓練，幫助我們平息。
• 佈置自己的暫停區：讓孩子自己佈置自己的暫停區，佈置一個好玩溫馨的小角落作為暫停的空間。看到這段時，我在想那些抽菸的人是不是每當找一個地方抽煙時都是屬於自己的暫停區。

二、啟發式問題

啟發式問題如你剛剛做這件事的時候，心裡是怎麼想到的？你覺得我們怎麼樣才算是把這個事情更好的解決了？要照顧到大家的情緒，你有什麼更好的方法或是建議嗎？

在啟發式問題中，盡量少用「為什麼」。為什麼這個詞很容易讓對方理解成譴責的意思，啟發式問題最核心的技巧是在於你發自內心地想要問這個問題。

三、鼓勵和讚揚

塑造孩子良好行為的方法，就是我們要更多地肯定他的動機和過程，而不是簡單地肯定他的結果。當你肯定他的結果的時候，孩子不知道自己為什麼做對了，不知道哪裡做對了，所以他不會繼續養成這個習慣。如果你肯定他的過程和動機，他就知道我下次如果繼續保持探索精神的話，做另外一件我也能夠做得更好。

四、家庭會議（圍在一張乾淨的桌子前有助於專心的解決問題）

• 每週一次
• 決定應該在全體一致同意的基礎上做出，就是大家都同意做這件事，那麼這個決定就形成。如果有人不同意，家裡內有一個人不同意，那麼我們可以跟他聊聊，可以跟他討論。但是如果他真的不同意的話，這件事情先擱置，我們回頭在說。
• 家庭會議應該包括對下週活動的討論。我們除了討論要解決的問題，家庭會議不光是嚴肅的解決那些難以解決的問題，還要包括對下週我們要發生的很多活動做討論。家庭會議結束的最後一項應該用來計畫下週的家庭娛樂活動。
• 開家庭會議的時候一定要正式，要有主持人、會議秘書，要有發言的順序，要有一些秩序，這種做法會幫助孩子容易建立解決問題的方法，孩子會知道討論問題開會，這是一個基本的手法。

最後作者為單親家庭寫了一段話。

「單親家庭不是失敗的家庭」單親家庭只是他們有了不同的選擇，問題取決於單親家庭裡的父母是怎麼看待這件事情，如果父母能夠非常正常、開心、冷靜地面對這件事情，認為這就是家庭的一種型態，我們照樣有愛，我們會改你足夠的關注和愛，非常愉快地生活在一起。這個孩子是不會受到太大的影響。相反，若父母在內心有過度的擔憂，這樣會使孩子出現很多行為上的偏差。

我覺得學習這一本書，我覺得人生實在太不容易了，有實在多的課題需要學習。光是孩子的管教就是一門學問。這一本書我學習花了挺久的時間，我都在想以現階段我沒有家庭與孩子的基礎，這本書的學習若是套用在管理上會發生什麼樣的變化，好像會變得比較柔和一點。在自己成長的路途上，沒有受過這樣的家庭教育，則需要透過後天的學習來讓自己的具備良好的感知力，學習就是一件有趣又豐富的路程，越學習探究發現更多無知，調整自己的認知與行動成為更好的自己，而所謂更好的自己正是提高自己的視野與廣度，在處理與面對問題時可以做出更好的選擇。

📚今天學習：【正面管教】

🙎‍♂️️作者：簡・尼爾森

⏳教育學博士，傑出的心理學、教育家。「美國正面管教協會」的創始人，她是七個孩子的母親18個孩子的奶奶或外祖母。