七日書：第四天

想起一隻自己曾養過的狗以及家裡曾經養過的狗、烏龜，那隻我曾經在大學的時候與男友一起去領養，但最後又送養給一位替代役男的狗，牠叫做momoco，不知道牠後來過得如何？我最近比較常想起這件事情，也許是因為身邊有養寵物的人變多了，常聽到他們說著養狗的生活，以及如何陪伴他們的生病與離世。讓我想到自己終究沒有盡到多少照顧狗狗的責任，不免讓我想著年輕的我是抱著怎麼樣的心情呢？

好像對一個生命無法慎重地對待的感覺，想到小時候爸媽也曾經要養一隻狗，我們還一起幫牠洗澡，買了洗澡的沐浴乳，就在門口幫牠洗澡時，牠就跑走了，後來呢？為什麼沒有人去找牠呢？我怎麼也不在意了。我又怎麼會那樣的無感呢？

我也想到有一個過年，爸爸帶我去後火車站買過年的鞭炮、玩具，爸爸買了手槍與BB彈，這應該是給他自己的玩具吧？我們在家門口玩射BB彈的遊戲，爸爸對著狗在射，我當時好像也做了同樣的事情？過了很久以後，我想起這件往事，突然覺得非常可怕，自己心裡是不是也有殘忍的一面？才能夠把這個也當作好笑的遊戲在玩？狗一定很痛吧？是什麼也讓我無法那樣為牠著想呢？

後來家裡養過烏龜，長到蠻大隻的烏龜，我只要記得餵他吃飼料就好，媽媽還在頂樓幫牠做了可以跳水的檯子，讓牠可以在陽台散步，熱的時候又可以跳到水裡避暑。但最後牠好像還是在頂樓被熱死了？那不是明明也是一隻與我有關係的烏龜嗎？為什麼那個時候我也沒有升起要時常去注意牠，關照牠的心情呢？

寫著這些時，我才想起也曾經在那麼久以前，已經超過二十年了，我曾經懷有一個小孩，但在它還只是個胚胎時，就被我決定拿掉。我想我當時甚至不曾想過要在那個時刻當媽媽，要把小孩生下來，完全不覺得有這樣的可能性存在。而過了二十年後，我終於想要成為媽媽了，終於變成一個看到小孩會覺得可愛，會想疼愛他們，看到小動物時也會升起一種關懷時，生子這件事對我卻變得非常困難。

總覺得自己究竟是晚熟還是有些東西太晚才長出來了，關懷別人的能力，關懷自己的能力？感受一個生命跟自己有關，要對他們付出愛與關懷、時間、責任，不能隨意拋棄他們，為什麼以前這些事情對我來說好像是很遙遠的？關係是那麼容易就能結束與放棄？

那個我也許就是以前媽媽說的無情的我吧，或許有一個我確實是非常無情的，只是我以前不那樣認為。但漸漸的我想起來好像某個時期的自己，確實對外在的他們沒有能夠持久的關懷，沒有能夠投注下去的感情，一但我對一個人的愛戀消逝就會很快的抽身。但是又是什麼讓我改變呢？讓我成為了一個可以一直愛著某個人，不捨離開那個人，想要長久的見到一個人，這是怎麼樣的改變呢？

以前我似乎總想著自己，現在卻會想著你，不希望你在跟我的關係裡受苦，這份關懷又是怎麼產生的？也許是因為我後來有被愛著了嗎？