｜甜心事｜饒了我

也許還會有一篇祭文。

週日的校園很平靜，學校圖書館也很安靜。原本應該去哪裡晃晃走走，如果照原本的性格的話。但最後決定來圖書館。

我想整理一些什麼，想整理這些東西，心裡一直積累著的，不知名的情緒。

如果有一台攝影機的話，我也許可以看看自己走來走去的模樣。看看自己究竟變成怎麼樣了。其實一點都不好，什麼時候開始不好的也不知道。好像真的一直一直在被消磨消耗。

我說是自己要進去的卻又離不開。幾度覺得可以了卻又到最後關頭退縮。

如果今天就是最後一天我要怎麼收拾？如果只有我一個人知道這就是最後一天那對方要怎麼收拾？我真的可以一聲不響的就消失嗎？這樣不會太傷害人嗎？我講了再多好話有什麼用？最終我還是要離開。我想但我不能，我能但我克制不了自己的好奇，我受夠了自己。

為什麼不要停在最一開始就好，明明自己說了那麼多不想被侵擾的話。

其實也許沒那麼嚴重，但你知道我在想什麼嗎？如果我就那麼離開了那會怎麼樣呢？但為什麼我沒辦法很灑脫的？為什麼？

我太孤單了嗎？我有至於這樣嗎？

用衛生紙填滿的一宿，怎麼睡著的也不曉得，可是至少睡得熟，睡得熟就好了。

我如果留給人家一個錯愕這樣好嗎？會代表我是一個不負責任的人嗎？但我還有好多事要做，我不能被耽誤不能被箝制住。我必須爬也要逃走對吧？

房間不是一個人後我又像是無處可去的人了。

交談得過程中總是有很多新的學習。這天的對話裡有很多空白，我本來就不擅和他人聊天，除了一些特殊狀況，但今天是因為什麼所以也留下很多空白？是因為沒有再多的話要說了嗎？

我想要開心一點，我不排斥生活中的苦痛，但想要快樂一點。

我離不開的究竟是什麼？是感覺是實體是陪伴還是孤單？

眼前有那麼那麼多的人，我寧願像是沒看見一樣的偶爾澆澆水。對，其實我不怕，我只是有點遺憾和不捨。為什麼我那麼的沒精神呢？

我好想走出來，我也看見了門，但為什麼做不到？我為什麼做不了。我為什麼就不能推開門回到原本的生活？

我坦白說有點受夠了，總總種種。真的已經要到極限的那種。如果是這樣，我又為什麼要到這裡呢？我現在正在經歷的是為了之後，但如果到達不了之後我又是為什麼要經歷現在？

其實我沒有感情了，沒有。只是貪婪這種感覺罷了。我沒有一定要成功，但為什麼我不能再讓自己努力一點。我逼迫自己又給自己糖吃。