七日書#1給媽媽的畢業證書

每當我聽見別人喊自己媽媽為「馬麻」、「麻～」、「阿母」的時候，總能想像對方當個兒子女兒的樣子。雖然我會悄悄在心裡作嘔，但我知道那是對方的幸福。

因為這在我的成長歷程並未發生過，我也不清自己是忌妒還是羨慕，或是覺得虛假？

還記得學生時期，一次食道灼傷，老師同學勸我請家長來陪同就醫，當時還是要用銅板打公共電話的時代，電話接通後，告知媽媽自己受傷，想要請她陪同時，她二話不說直接掛斷電話，讓我一旁同學看傻。

我一點都不意外，因為媽媽覺得我是草，放在那裏自己會長好。

一次，班導察覺我乳房發育較同齡人快，便告知媽媽請帶我去買內衣。

媽媽的反應是：太早了吧，我都初中之後才穿。

直到被老師命令一定要看到我有內衣，媽媽才遵從指令，從菜市場買回尺寸不合的兒童內衣丟在床上，就去忙家務，事後還是我和媽媽反應，盧好幾回才終於得到尺寸適合的內衣。

我以為大家媽媽都是一樣的。

直到某一天，我下班回老家，發覺兩老不對勁，似乎在冷戰，一副風雨欲來的樣子。

女兒做久了，原本盤算聽完媽媽抱怨應該足矣，結果在半夜，聽見一個人在哭嚎的聲音，那淒厲讓我以為誰家死人了。

然而我下樓，只見父母兩人像攤屍躺在雙人床上，一人不發一語，一人鬼哭狼嚎，一時之間我也急了，連忙安慰媽媽，畢竟哭到心力衰竭是可能的。

終於有人回應她的哭嚎後，她有意識的收起眼淚，下一句便問：

「妳明天不要上班好不好？」

我佇在那裏看著眼前的女性，煞那間有許多孤單身影的記憶被翻起，心裡淒涼，想著：

究竟現在誰才是女兒？

「我還要上班賺錢呢！不能請假！」

協助調停兩老後，激烈的爭執終於融化冷戰，結局是一人道歉後落幕，皆大歡喜。

然而我腦子卻有一個聲音說：我不玩了。

真的，我不玩了。

察覺眼前的成人，想當一輩子小孩的時候，作為對方的孩子，需要花一些時間接受自己不被當孩子看待。

再一次被這個現實感逼近，是在媽媽高齡父母都過世後，媽媽說：現在我是孤兒了。

我又再度看著她，心想：阿公阿嬤聽到妳說妳是孤兒，會笑出來吧！

發覺自己在媽媽底下，無法享受作為一個女兒的特權後，許多情緒問題也獲得解除，意識到成人有成人自己的責任，我不需要受制於親子間的羈絆，急於想要替他們解決，那些無意識中總是責備自己不孝順不聽話的黑影，就逐漸消失了。

幾年後，我終於遞出自己心中的畢業證書－－結婚書約。

我們無法把自己生出來，但我們能把自己愛回來。

希望媽媽也能把自己愛回來。