冬

我觉得痛苦，我需要写字。当脑海里有声音的时候不好的感觉可以被覆盖吗？天算是冷。

我感到喉头有梗塞感，像一只寒号鸟。

并没有灰鼠色的毛绒沙发，想象中的落地窗户其实是连着卧室阳台的玻璃推拉门。冷透了。

小狗在我的身边躺下，让我感觉还没有那么与世相隔绝。

这几年都很冷。2020年开始就变得很冷。这好像一个政治隐喻。我也在说体感上很冷，而且无穷无尽。

我还需要经历多少个冬天？我知道我不会去加拿大了。

我感到隔离。终于从医生口中听到ptsd四个字母，其中三个字都是舌音，像枪声留下的弹孔。

砰砰砰。

我真实地感到失去过神志，像我在网页上见到过的浮尸。我拒绝再穿那件古旧的黄色棉衣，那个冬天我在奥氮平的药理下身高与体重齐平，迅速地臃肿起来。从此我似乎在冷空气下获得了一种浮力。

像一只装着惰性气体的气球，而我想把它套在头上自杀。

天冷真的让人有很多坏的联想，好像一次从楼梯上摔下去，从此没有一次可以不小心地下楼梯。

划不开的灰暗天空，像小时候读童话，读到蔓延的虚空。虚空是掉下去就消失了，没有到异世界，没有转移，只是凭空不见了。甚至不是不见，是连存在也没有过。

经历了一些死亡。空前地发现自己其实完全不是实用主义者。只是再也见不到也无需牵挂。只是消失然后走夜路的时候挂在肩上。

所有人都会离开的。像一个预言。悬而未决，欲语先休。死神与天使的中间人从天花板上落下一个吻。你为什么还留在这里？你将要走的。

捏造了一些人。读了创伤的读物，原来创伤就是把人格分开，像摩西分海。原来我确实碎了，碎掉的变成其他模糊的部分。我叫她a，叫他H，有时候我们聚在一起嘲笑我。

爱是容易消散的东西。像身体乳涂在皮肤上，浸湿又化开。像湖面的薄冰，陷落而分明。我根本什么也抓不住，它们有存在过吗？没有什么是永远的，现在这句话我也相信了。

蜂鸟不会一直振翅，我意识到这一点的时候已经不再为童话狡辩了。

很多时候我意识到残忍。遗忘不残忍吗？如果更残忍那就是一刀杀死了童话。又想到更残忍的，童话是我乱刀杀死的。

星相师说二十岁前的日子最难过去，之后就好了。披在我身上的鬼魂还好吗？如果我幸福快乐了，它们又往哪里去呢？

还记得中学时候梦魇非常严重，午睡时分明听到了念经声和孩童啼哭的声音，然后自己竟飘浮了起来。后来终于记住要念九天应元雷声普化天尊，雷竟真的劈了下来，我坦然地醒来。原来世上竟真有雷公与公道。