未命名

为什么会有那么刻薄的人呢。

在外面知道居然有家暴的事情，抑郁到失去味觉好几个月，基础代谢率迅速下降，后面就比较容易增重。因为这样的原因每次好不容易见面都要被骂，被当作垃圾一样打量。

在外面找工作多难的事情，领域内通常都是二三百人竞争一个职位，而且还被上司的事情连累。这么难的时候也没有半点安慰的话语。终于在结束期限之前，求神拜佛每天投一份（每份申请都要写不同的硬材料）搞了两个月找到了工作。搬家之后很高兴，因为大脑还在处理陌生而新鲜的一切，旧日的伤痛好像离我很远很远。然而渐渐的，就又回来了。

疫苗之后后遗症不断，先是发烧半年多，后面又有很多各种各样的症状。每天勉强应付日常活动已经精疲力竭，还要被说为什么不去锻炼。半点安慰的话都没有。全都是刻薄的责备，责备我责备天。

想买房但是钱不够，居然想要把所有的积蓄一分钱不剩全拿出去也不贷款。明明是家里男人不争气，却都向我开火开炮。全都是懦弱的人。全都是窝里横的人。全都是刻薄的人。

有很多事情，会有人说，自己当年怎么过来的，后面的人也一定让他们也受同样的折磨才对。我觉得这样想的人是心理变态诶。自己当年受过的苦，无论如何也要为小孩子尽力避免吧。可能这是为什么我不愿意有自己的孩子。因为我会爱她/他胜过世间的一切。而如此悲惨的地球世界，我不愿让她/他来。

最近在重温西游记。里面的妖精各个想吃唐僧肉因为吃了就能“长生不老”。小时候看不觉得有什么。现在真是觉得不愧是妖精，单纯到不行。长生不老？人世间如此多磨难，我有时候巴不得立刻消失。

也是大运流年不太好吧。命局寒冷，调候大运要过几年才来。这漫长的几十年中，全都是寒冷的大运。始终有伶仃之感。偶尔在某一两年觉得好不容易有“enjoy life”的感觉。现在回头看，也都是调候流年。

在那个调候流年里，其实是天克地冲的一年。三月份的时候突然心脏疲劳，在家躺了一两个星期才慢慢复原。照样没有一句安慰的话，反而说，天天躺在那里不动要发胖多少。

后面有机会去海外一个多月，辗转不少国家。本来想分享一路的见闻，但是先被问是不是每天在饭店吃饭（不然呢移动厨房吗），然后被说每天都在饭店吃饭那要胖多少。遂作罢。什么都不分享了。毕业典礼也是。照片都没有分享。

在那个调候流年里，知道我心脏不舒服，在我刚刚回到办公室的时刻，他从外面冲进来站到我面前，说为什么不快去看医生。后面有时候因为太累了请假，也总是说take care。这个人在事情发生后不得不远去，现在相隔千里。一起开心地讨论问题的那个人。一起义愤填膺地商量怎么回应不怀好意的评论的那个人。一直鼓励我勇敢向前的那个人。在背后默默帮我做事的那个人。最后一次帮我写推荐，打印好了亲自送到我手中的那个人。最后一次见面，我把毕业论文和一张贴着猫猫贴纸的卡片送给他的那个人。

我很想念他。

很多自信都是他给的。以至于他离开之后，我一直都很消沉。总觉得自己的自信也随之而去了。他搬家的那一天，梦里我的魂魄不顾一切地随着上了渡船。醒来泪水涟涟，正如现在一般。

消沉是不好的吧。八字里又有阳刃又有两个七杀，我也不是那么容易被打倒的。一次又一次，和这世界宣战，渴望爱，追求光明，再次勇敢向前吧。