我删掉了自己亲手写下的作品

新年好。

海棠女作者们被罚钱、判刑的事，想必许多人都听说了。当然，某些写出性交情节的男作家们的书依旧是合法出版物。听说，AO3上的文会被无授权地发布在国内盗版网站上付费阅读，那些文章的创作者也可能被罚。我有一句话，甚至在matters都不敢讲出来。总之，我是一个懦弱、犹豫的人。我想了好几天，最终决定删掉我的作品。之前一直在忙一些事情，本想2024年内删掉的，但终于还是在2025开年这一天，做了告别的事。

我想发一篇文，和大家说对不起。但我并没有对不起谁。只有人对不起我，和我们。我的作品，当我创作她们的时候，是造物主的快乐；当和朋友们讨论她们的时候，是女性间同好间情谊的流动；当我再次阅读正文与评论时，是得意于自己才华并咀嚼美好感情的快乐。现在，这些快乐都没有了，是我下手删除的，是我下决定删除的。那些勇敢的姐妹们该怎么看我啊！可是，我要删，勇敢地面对危险和难过地处于安全，我选择了后者。

我无比珍视我的作品，我的读者们，她们的评论们。我试了几种方法，把每一条评论、每一个kudo都存了下来。我没有孤儿那些作品，我的作品只要公布出去，就要写着我的名字。我计划，等我在这方面是自由之身以后，把它们一个个再发上去，Fandom、tags尽量还原，当然创作时间也还原。

在保存和删除的整个过程里，我和爱人起了小冲突。我的爱人是男性，他告诉我，根据以往案例，只要不赢利，最后都不会判刑。这是他帮助我平静的方式。但我怕，我连卷入案件中都不想，我的心理不健康，承受不了。而且，万一万一呢？我就要出国了。在这样的时间节点，我不想给自己找麻烦。即使是爱人，我也难以相信男人在这方面的话。他看到的数据，也许是基于男性，他转述的结论，也许是男性得出的。我不愿多问，也不想多说。我知道自己大概无法传达这份浓雾般的难过与纠结，不是一时间的痛彻心扉，而是长久的疑神疑鬼疑自己。

存到一半，我蹲在蜡烛前面，拨弄着烛芯，拨弄着半融化的蜡烛，放空自己。那些储存和删除，只是点点鼠标而已，但是我有些累。我要处理的感情很多：确保要存的都存下来了，确保不该删的没被删掉，担忧朋友如何看自己，觉得自己一直没填坑现在又删文行为不好，不希望看不到文的人难过，预想有人找我要文我必须要拒绝，如果有人问起我还要回答……

在我检查存下来的文件时，他问：“我们什么时候出去吃饭？”一时之间我说不出话来，情绪传到手上，我用鼠标拍了一下桌子。他马上拿起外套，迅速地说：“你心里平静时打我电话吧。”就出门去了。我不该发泄在他身上，但他也无法完全了解我的心境。

现在，我终于完成了整个过程。看着作品界面上的个位数，心中怅惘。我吃掉了家里的最后一颗巧克力，嚼碎也是一种破坏，让我得以发泄。甜会安抚我的舌头，糖会安抚我的大脑。就这样吧，什么脂肪，什么尿酸，今天不管了！

王鹊

2025年1月1日

于上海