｜田心事｜說有又好像其實沒有，真要說沒有還真的可以說沒有

還真的，真的都過來了呢！寫著寫著發現這些事都已經是發生在要被稱作前年的冬日了，那時候還是個三流的女演員。

連回望都要比別人緩慢的樣子，是這份平淡裡的傲氣嗎？

確實一個人不可能同時擁有兩種特性，我確實愛怎麼稱呼怎麼命名。那時候我為什麼會陷入兩個分別不同的混沌裡呢？想起來也覺得一直以來的毛病原來是要這樣來提醒我的。於是絕對不是自從那之後，而是分別在不同的時空中的許許多多現象，使我來到了此刻。

這些日子以來的掙扎我想是因為自己平衡不了內心的矛盾。

他們習慣性拒絕和推託，三分鐘熱度的好奇讓人不知所措，又或在視而不見中透露距離，更多的不是害羞而是不在乎。這裡就像一間房間，住著什麼樣的人就會有什麼樣的房間。一開始的那份心到後來就一直遷、一直移，就像那無數對不信任的眼神一樣，我也警戒著。或許就是這樣的目光讓我自己也受不了自己。我明明不喜歡，可是卻默默的好像要變得一樣，或許是出自於自保。

我想是的。

難道我真的有資格哀嘆嗎？靠得那麼近卻離得那麼遠，溫度比下雪的冬日還要嚴寒，北極熊都要受不了。偶爾還是會不解為什麼，同時也不明白自己的好奇和疑惑是為什麼，因為似乎一個不屬於這裡的人是不需要擁有這樣的疑惑的，在這些不在乎的人們眼裡應該不那麼重要。而我卻還是時不時的覺得嘆息。

在發現距離和關係很難抓之後，我也不再去靠近了，我想這是因為我還是有一股傲氣在。又或者是遇見太多了，那讓原本就心力交瘁的我更累，既然對我來說也不是必要，那就不用去改變或堅持了。看起來有些消極，我也不否認，但更重要的事情還有很多，儘管副作用就是也一點一滴的變得有距離。

但那無可避免，無可避免因為，因為是我在這裡而不是你。

也許就持續這麼樣的模樣下去，最大程度努力的讓自己往更好的地方去，也許那裡才會有我想見到的風景。

近來我總是好奇，一輩子都在這裡生活的人是什麼樣的一個感受？常常看著覺得一個人要怎麼沒有好奇心？是因為過於害怕失去所以才知足的嗎？我不曉得為什麼從某個時期開始我就要一直認為這樣的存在很無知，我真的不曉得，明明我自己也是無知的。但或許是我真的無知的可以，這些在我看來不能理解的，只是因為我不能理解而已，誰都可能遇見的，我想我能做的，也就只有做好我自己而已。儘管我還是好好奇，生活在這裡屬於這裡的一份子是什麼樣的感受。

沒辦法我知道，我知道沒辦法，我知道沒辦法為了成為這裡的一份子就不要自己，也知道這意味著我永遠都要是這裡的局外人。

然而我真的介意嗎？