七日書｜我的（不）完美人生：第一天

小時候的我，對理想人生沒有下過定義。我在愛的呵護下自由生長，印象中沒有特別奢望過什麼，又或者所有期待的東西都努力但又不太費力地得到了。我並非來自大富大貴的家庭，但父母仍舊盡力給我提供了自由選擇的條件，且不會將他們或者社會的標準強加與我，因此我從未害怕活出自己想要的樣子，亦沒有迫切地渴望展開不同的人生，因為那時候小小的我相信，我想要的在未來都會實現。當時還不明白這有多幸運。

後來慢慢長大，開始受到社會的規訓，生活逐漸變得複雜，也漸漸生出理想。畢竟，理想不也是需要努力踮起腳尖卻還不一定可以夠到的嗎？

大學時期我遠離家鄉，去了心儀的大學，讀了心儀的專業。但陌生的環境，陌生的語言，繁重的學業壓力和大城市疏離且複雜的人際關係，讓我舉步維艱。如果曾經的我沒有定義過理想是因為我相信一切皆有可能，那當時的我沒有理想是因為我迷失了。在談意義和理想之前，我連語言關都還沒有克服，我無法攝取，也無法表達，無法再像從前那樣游刃有餘地完成學業要求，也不再有多餘的力氣去與身邊的人或事產生深刻的連結，我被生活推著向前走，同時變成了一座孤島。這條路上沒有捷進，我只能付出比別人更多的時間，去完成最基本的學業要求。那是一段很苦的日子，在那個效率至上十分快節奏的城市裡，社會對人的評價標準在我眼前漸漸清晰了起來，嚴格且單一，而我用盡全力做到的，只有不掉隊。可能是我的努力留住了我身邊的那份幸運，我的孤島與其他孤島建立起了橋樑，在那個你追我趕競爭激烈的環境下，我遇到了與我並肩作戰相扶相持的夥伴；我也漸漸對我的學科有了更全面的理解，開始積極探索自己有興趣的領域，它也被我找到了。經歷了那麼多廢寢忘食的日子，我終於鎖定了我想要達成的事情，一份很具體的讓我熱愛但不一定能得到的工作。

相對於我的其他同學找工作的進度來說，我的這份自我探索來得很遲，畢竟我在大學頭幾年花了很多時間和精力只為了趕上他們的步伐。我因此更加鄭重地對待這份熱愛，努力去做所有我能找到的相關實習，精進自己的專業水平，找不同的導師要推薦。在實習中，我用完美主義來要求自己，我也是最努力的那一個。我已經走了那麼遠了，我不可以放棄。那同樣是一段很苦的日子，患得患失，但是有方向，有希望。

我的努力可能再次留住了我的幸運，我得到了我理想的工作。我有一段工作蜜月期，工作的強度很大，時間有時比大學在圖書館熬夜讀書的時間還長，但我充滿了幹勁，遇到了很好的老闆和同事，工作也越做越好。但漸漸地，工作吞噬了我的生活，我約跑越快，實現了自己給自己定下的一個又一個目標，我無法再思考工作以外的事情，對生活也生出了一絲麻木。我明明在做決定前都有仔細思考自己想要什麼，也得到了所有想要的，為什麼不快樂？

在一些無緣無故崩潰大哭的瞬間，我突然轉頭發現，我的身上已經全是社會給予我的枷鎖，它們甚至和我自身的思考融為一體，我已經無法分辨什麼是我想要的，什麼是社會告訴我應該做的。我一直在追求的，又到底是什麼。

我想要想清楚這些問題，我需要慢下來，如果我無法在這座城市慢下來，那就換一個地方。大概我的心裡還是保留了一個小小的空間給那個小小的我，那裡沒有那麼多的定義，現在比未來更重要，別著急，慢慢走。