重来一次，我还会来澳洲打工度假吗？

2023年6月，我来到了澳洲，开启了第一年的澳洲打工度假。

在南澳林肯港，我勤勤恳恳工作了九个月，成功地续了二三签。但由于申请三签在国内，导致二签被覆盖，倒霉的我在澳洲只剩下了最后一年。如今已经入境快两个月，我在澳洲的时间，只剩了十个月——打工度假，即将结束。

在我原来的计划中，我打算续了二签就读社工硕士。但在我回国休息期间，学签政策变得严格，再加上没考到PTE7炸，我的返校计划被迫搁置。在焦头烂额的状态下，我在国内错误申请了三签，浪费了1000多刀，也失去了二签整整一年。

体力活的痛苦，以及做出的错误决策，让我时常觉得自己「不应该活着」。我厌恶总是做错事的自己，也憎恨没有能力改变现状的自己。负面情绪成为了我生活的一部分，胆小如鼠的我也不敢向身边人诉苦，怕会引来更多指责与谩骂。我很害怕。

如今，我没有任何退路了，毕竟只有最后十个月。在这篇文章，我会对整个打工度假进行总结，并回应一个核心问题：如果人生重来一次，我还会来澳洲打工度假吗？

一、办公室与体力活，选哪种？

我当初选择来澳洲，很大的因素是想体验体力活的工作。

当写作者多年，我一直居家工作，平时只跟采访对象和编辑来往。但疫情过后，由于新媒体环境不好，约稿机会越来越少，我被迫选择新赛道。所以来澳洲做体力活在一定程度上，其实是无可奈何——因为我必须要生存。

我对于体力活的感知不强。一个名牌大学的朋友，此前找不到工作，后来在厦门尝试去餐饮店上班。我能够从她的脸上看到清晰的「累」，很强烈的疲惫感，因为体力活确实很辛苦。但当时的我，觉得澳洲体力活工资高，又考虑自己处于新移民的情况，所以必须要忍。

我来到南澳偏远地区之后，做过各种各样的工作。以清洁为例，我就打扫过酒店，也洗过车，还有工厂内清洁等等。我似乎在这个领域，有了很多经验。但这些经验却是可替代的，我没法真的从清洁这件事得到什么成就感。这便是我学到的第一课——

可替代性，并且是重复性的工作，可以让人谋生，但没有价值感。因为你的岗位，永远都有人比你做得更好、更快。而且，晋升的可能性是很小的。所以，体力活虽然工资很高，但非常受限。对于我这种身体素质不是很强，又带着「理想主义」的人而言，并不是最优选。

此外，体力活的工作环境，也就意味着接触的人群素质不是很高。我在偏远地区遇到的大部分人，都是高中就直接出来工作。他们的生活或者说眼界，也就局限于这一个小镇的琐事。如果一个外来的人，尤其是我这种背包客，对他们来说就是可以揶揄的对象。

我工作过的工厂中，同事之间若存在小小的摩擦，都会在狭窄的环境下被突然放大。大家并不会重视工作环境中的专业态度，而是聚焦到一个个体身上：这个人是从什么国家来的，其长相和身材怎么样，会不会影响到我的利益——利益，成为了一个主要考量。

除了利益之外，我发现自己无法适应小团体的工作环境。在我此前的工厂中，小团体现象是很明显的，一群人会集体讲非英语的语言，让我不知所措。这种感觉很微妙，尽管大家都是工友，但大部分人在讲一种我不熟悉的语言时，我很清楚自己被排外了。对方不是不友好，只是通过语言把你从社交中拒之门外了。我觉得很失落——原来，我不是自己人。

这所有的一切，都不是我想要的。体力活我当然能做，但不是我想要的。花了九个月，我才明白这个道理。由于在澳洲的工作非常不稳定，又因为体力活的麻木，我考虑到找下一份工作的困难时，下一步的抉择变得非常迟疑。最后，一日又一日，我始终没有选择早点离开。

在这个决策的过程中，我曾进入过办公室的环境。我也意识到办公室更像是起点或者跳板：因为我的未来是在城市生活而不是偏远地区；我的工作需要是使用电脑，而不是我的双手与双脚。回到办公室，其实针对我本人这个情况的最优解。

最后，我在粮食厂的办公室做了六个月，拿到了推荐信后，在临走那天上完了最后一天班。我想，我是不舍得的，因为这可能是我在整个澳洲打工度假拿到最多的工资，也是最不辛苦的工作。但为了未来，我一定要离开。这只是让我适应澳洲社会的一个起点。

二、回到城市，会变好吗？

如果在偏远地区受挫，回到墨尔本的我，在找工作会不会变得顺利很多呢？

事实上，困难并没有因地域而消失。我在写这篇文章的当下，已经连续几周处于频繁面试的状态，身心俱疲。我非常需要通过写作与记录作为出口，怕日后自己不记得这种无法用文字表述的苦涩。

在墨尔本，由于留学生、背包客以及当地人众多，就业市场的需要变得更加明确，大部分岗位都以Pr/Citizen作为前提。除非你有身份，不然所有涉及办公室的工作，都不会考虑你——因为你没有长期工签，你可能随时离开。但公司不想花时间和精力培养一个随时会走的人。

尽管我保证自己会留在墨尔本一年，并且已经没有任何续签要求时，但大部分公司都会直接已读不回我的工作申请。印象中很深刻的是，有一个经理跟我说，她愿意马上给我工作，但由于我没有身份，她做不出这个决定。这样的对话，在我后来应聘时出现过无数次。我不是没有能力，而是缺了身份。

后来，我也确实获得了一个在华人公司办公室的工作。但公司是在悉尼，考虑到生活成本高，又想到这是一个全男+非常内卷（No work-life balance）的公司，我最后婉拒了。这时候，我意识到自己的需要：尽管我很想进入办公室，但进入一个不舒服的工作环境，我还是做不到。

我最后选择了海投在墨尔本的工厂和清洁工的工作。如果我的未来是在墨尔本读书，在无法找到自己想去的办公室的前提，只能作体力活了，起码我可以存下更多的钱，并继续等新的学校offer下来。我的野心，让我处于「既要又要还要」的状态中，更加坚定了回校园的决心。

我必须要通过回学校，获得本地学历以及实习经验，才能踏上获得Pr的路。只有通过这种最费钱的方式，我才能在就业市场中有更大的选择权。那么，为了更好的未来，我必须要忍，必须有足够的耐心。哪怕是继续做体力活，我都要坚持下去。

此外，我也注意到了一些在墨尔本正在招人的公益机构，包括反家暴或者妇女权益等机构。在看到这些工作信息的时候，我内心的渴望又一次出现了——我不想忘记过去的我是谁，哪怕当下的我只是一个每天洗洗擦擦的工人。

不可否认，我热爱过去学习和工作多年的性别以及残障领域。来到澳洲的一个目的，就是希望可以提高这些领域的知识，尤其是扩展我过去认知的深度和广度。遗憾的是，在找工作这件事上，我非常不顺，只能以一个个体（普通人）的状态去进行社会观察。

如今，回澳已经一个月多的我，工作依然颗粒无收，只是把PTE考过了7炸，提交了新的学校申请。我想，接下来应该继续面试，直到生活彻底稳定下来。我当然是不安的，但经历过偏远地区的各种状况，我反而平静了很多。

工作一定会找到，面包也会有的。

三、人生重来，我会来澳洲打工吗？

在澳洲打工的这一年多，我都在思考这个问题：这个签证值不值得呢？

我很难给出一个明确的答案。甚至，我的态度是偏向消极的。一方面，如果我不来澳洲生活，我可能对白人世界还会有不切实际的幻想，以为这里是归属之地。但正因为来了之后，去魅了，我才更了解我想要什么。

但另一方面，通过这个签证来澳洲，却是让我过早知道了西方社会的残酷，把我所有的期待和热情都消耗殆尽，甚至让我不再留恋这个地方。倘若我是通过学签来这里，在校园可以过渡，又或者学签没有在我来的当下突然变严，我可能还会觉得有一线生机。

但如今，我处于大片迷雾之中。由于澳洲不断更新的政策，学校不处理我这个签证的学生，必须要让我回国。但是回国等多久，这又是一个未知数。就算回国了，学校也不一定可以成功给我uncon offer。那么拿到offer，学签能不能拿到又是无法判断的事情。

拿着这个签证，又没有身份，我只能不停地做辛苦的体力活。写到这里，我觉得自己真的很失败。我试图让自己学会「能屈能伸」的能力，为了未来努力赚钱。但真的进入这些工作场景，我又是不情愿的。我活着，但如同死了——生不如死，这就是移民一代的普遍困境。

我会继续努力吗？我会。因为距离签证到期还有十个月，哪怕是收到学校的拒信，我也想等到完全没有办法时才彻底放弃。同时，我也会准备雅思，申请新西兰的社工硕士。我这个人，可能没有什么特别优秀的品质。唯一能做的，就是坚持，也就是「犟」，直到撞到南墙才会回头。

这篇，便是我对于澳洲偏远地区续签，以及这个签证反思的最后一篇文章。之后，我就会聚焦在城市生活，写我在墨尔本的喜怒哀乐。我很清楚，我现在的书写，不仅仅记录自己的故事，也是告别澳洲的进行时。如果离开是我的宿命，起码我曾经来过。

出国已经一年多，我分享的负能量多过于好消息。我不知道是不是「我出了问题」，还是应该怎么改变自己，才能把生活过好。在焦虑与纠结中，我的二十七岁，就这么糊里糊涂地到来了。

祝我二十七岁生日快乐，希望这不是我在澳洲过的最后一个生日。

约稿合作：

在澳洲一年多之后，我发现迫切需要写作。比起繁重的体力活，写作是我最擅长的事情，在记录和反思的过程中也可以疗愈自己。如果有需要产出性别、残障、影评、商业软文等文章，非常欢迎来联系我进行合作；我也可以做线上编辑，进行修改和创作文章。

另外，如果有任何媒体机构或者出版机构，对我的故事感兴趣，请一定要联系我。我很想出书，出一本属于自己的书。只有回归中文写作时，我才是我自己。