第一天：大休息（不）

第一天：有沒有一段時間或經歷，讓你重新審視對理想人生的定義？例如你以為自己一直期待的東西，得到了、或接近了，卻發現自己並不想要？

瑜珈最後一個動作是「大休息」，整個人躺平在瑜伽墊上，我常跟朋友戲謔：我懂得的只有這個動作。不曾報名任何瑜珈班，但慶幸家裡有一張藍色的瑜伽墊，疫情期間每天揪出來，消毒，攤平，坐在墊上，活動四肢，像西西形容的「針灸似的甦醒我的骨骼」，做著不標準的動作，拉筋，跪坐，彎腰，讓身體知道它的主人未死。後來多了靜坐冥想的部分，我習慣盤膝而坐，強迫自己挺直背部，尤其是頸椎，扮演被拉扯的木偶，我專注在呼吸，卻第一次聽到那麼多聲音，時鐘的滴答聲原來很擾人，樓上詭異的彈波子聲，樓下公園阿伯扯進喉嚨的喊話，我好像活在一杯胡亂調配的雞尾酒，又似是小時候美術課隨意把顏料潑上畫布的畫作。但在所有聲音裡最繁雜最滋擾的，始終是我內心千萬人格的對話。

我今天做得好嗎？我做錯了什麼事？剛才的反應恰當嗎？那人是否不喜歡我了？我不該答應那場約會。我應該懟回去。今天怎麼沒有早點醒來？早知道應該坐巴士而不是地鐵。成績沒有旁邊的人好，我是不是不該修讀這一科？我最近好像太舒服了，無所事事。但人應該要快樂啊。我好像很久沒寫作了，我該等靈感來才寫，不，這是懶惰的藉口。我要坐在電腦前打字。成功的作者是什麼模樣？我應該做一個作者嗎？我好像需要找工作，沒有錢很糟糕，父母會念叨我，但我人生不是為了他人而活，但我覺得自己好失敗⋯⋯

意識墮入深海，睜開眼睛，只見軀體被海草纏得不清不楚，沒關係，我深呼吸，原來海水一點不咸，深海無光，我想像自己一直下墜，直到成為海流的一部分，直到全心將自己交託（放棄），直到從此無我。

我平躺身軀，瑜珈墊其實並不舒服，沒關係，睜開眼睛，眼前是天花板柔和的燈光，凝神注視的話，輪廓會慢慢消失，很神奇。我茫然，休息著，今天無事可做，理應快樂，卻不然。

「你其實一直在扮演誰？」

「我自己。」

我拋出答案，這是很理想的答案，我不曾扮演任何人，我只是在做自己。然而，平躺的我，背脊好像有什麼密密麻麻的刺，為什麼連大休息都無法休息。我有什麼沒有坦白？

深海有魚，往往是我喜愛的鯨魚，牠們在現世已經死去了，是我曾禱告讓牠們回到這片海洋。

「你很放鬆，但你還是不快樂。」

「如果每日都是如此，你會恐懼。」

「你在恐懼什麼？」

我感到窒息，逕自從大休息的狀態彈起，像是修煉者被破功，心臟跳得飛快，幾乎走火入魔。見鬼了，我在心中暗罵一聲，打了個冷顫。

所有人都在說要休息

所有人都在說要快樂

所有人說要喜歡自己

所有人都在說活著已經天下無敵

所有人都不想上班

所有人都喜歡擺爛

「你沒辦法接受一事無成的自己。」

⋯⋯

太精準，以至於一個「對」字也說不出。

理想人生。當所有人都在從忙碌到釋放自己，從巔峰上允許自己休息，從追逐中選擇放慢步伐欣賞沿路風景，忙著改跑道，修正軌跡重新開始，從複雜到簡單，從滿載到清空，然後發掘出沉澱於底層的自我之聲⋯⋯

我不。

我做不到。

我不甘於平庸，沒辦法躺平，不想日復日停滯，然後滿足於我又過了一天，沒關係，一切都沒關係，呼吸就好，生存就好，小事就好，愉快就好。

我原來渴望奔跑，哪怕在路上筋疲力盡。

我原來執著攀登，哪怕多少次掉落，多少次被上方的人輕視，多少次知道遙不可及。

我真的真的，念想很大，高估自己，偏執狂傲，拼盡全力去做你眼中徒勞無功的事。

因為比起休息，我更著迷那個為了熱愛無懼燃盡一切的自己。

我很庸俗，因為活得耀眼的自己很美，正因世間一切皆虛幻，我能感知到的，就是唯一實相，那個我為自己心動的當刻，就是無可取代的永恆。

如果紅塵眾生皆苦，而我們逃不過輪迴，那請讓我嘗盡百味，直面苦厄，色即是空，我或將空手而回，但我能為自己書寫最後一抹顏色。

我彷彿自深海被重新撈起，陽光照在海面，折射的都是虛像，但美麗是真實的，一如我直視陽光時眼簾感受到的刺痛。僅是如此。