DAY3 活著就要呼吸

當了媽媽永遠說不完的媽媽經，只有當了媽媽的人懂。

在有小孩之前，L與我跟一般不喜歡小孩的年輕男女一樣，總覺得小孩不可理喻，雖然看到小孩我們還是保持親切的態度，但只能待三分鐘是我們的極限，L尤其嚴重，他的家庭對這個世界小心翼翼，很容易大驚小怪的人，看到小孩像看到病毒附身，連看到小兒科診所，為了避開診所寧願繞遠路，想都沒想到會在快40歲時決定要小孩，以前不想經歷的全部都重頭到尾的體驗了一番。

生完女兒後得了產後憂鬱症和一大堆免疫系統的疾病，對小孩的恐懼是我的夢魘，出現很多關於魔鬼的幻覺，靠著唸過書的知識知道自己有毛病，還有心底層的母愛讓我躲起來以免碰到孩子在她面前大崩潰。

有小孩的父母都是一樣的，一直都無法睡覺，很累，但我還加上了病痛，整個人痛苦難耐，那時候唯一的願望除了死就是找一個沒有孩子打擾的地方睡覺。跟老公帶孩子去餐廳吃飯時，看到父母拿手機給孩子看，想到以前沒孩子的時候還會批評怎麼會給小孩看3C產品，心裡特別自責，有人知道那些父母多久沒睡覺？多久沒好好吃飯嗎？憑什麼用自己的價值觀批評別人，但我立刻原諒自己畢竟年輕不懂事，沒力氣自責了。

沒有小孩時內心覺得，孩子要教導，要兇，哭泣時不能回應，人性本惡，做錯要懲罰，當年我也是被老師打到大的，這樣的教育才是對的，沒有想到我也沒變得多好這麼一回事。生完小孩後，孩子放在保溫箱也沒幾天，護理師認真的跟我說妳的孩子是『磨娘精』，那時候我病得嚴重連爬起來都困難，還上網查什麼是磨娘精，原來是高敏兒的一種說法，詢問醫生後醫生跟我說，這樣的小孩絕對不可以用不理會的方式來教導，已經沒有安全感和高敏感的心理狀態，再加上需要父母時無人理會，後果會非常嚴重。只記得有一晚，我已經累到在哭了，女兒還是哭不停，我走到客廳突然不想理她了，讓她哭，會不會反而比較好？然後撐了一個多小時還在哭，進去看已經哭到全身發紫，心裡感到很抱歉，發誓無論如何都不會再這樣做了。

女兒出生後我很驚訝，一生出來已經有自己的氣質，每個小孩都不一樣，特質百百種，怎麼可能有一本書、一個社團、一個專家的見解就可以來教導你如何養孩子？在憂鬱症育兒的期間，我不停地上網看育兒資訊，參加網路上的媽媽社團，裡面會記載幾歲要吃什麼要做什麼，徬徨無依的我只能靠著那些資訊育兒，但自己卻累得什麼都做不到，越看越焦慮，越看覺得自己糟糕，根本趕不上任何進度，孩子快被我養死了，我什麼都不會，整個人不知如何是好，忍著不哭，裝沒事，雖然L努力理解我，可是他不知道一個全身病痛高齡無知的媽媽的無力感，他不知道我身體有多痛，他也累到沒辦法理解我的痛，總之當時一團糟，現在我們還好好的當夫妻，真的可能是愛的力量吧～

自己成了母親之後，還有病好多了之後，覺得自己的小孩可愛，也看別人家的孩子可愛，以前看著孩子吵鬧特別討厭，想說父母怎麼管教的？現在看哭得好鬧好勾錐？有人對孩子太兇還會擔心是不是家暴？以前看父母總給孩子看電視怎麼辦？現在想，那你來帶你來帶，我們不但給孩子看電視還教她怎麼用遙控，只求讓我們多睡一分鐘。以前看育兒知識，不能吃什麼什麼，除了一歲以前孩子不能吃蜂蜜外，我們什麼都給孩子吃完全不限制。幾歲要爬幾歲要會在馬桶上上廁所，孩子沒做到在那裡擔心，這些社團育兒知識什麼的我全部退掉了，我的孩子跟他們的孩子不一樣，達不到別人的程度在那邊擔心，我自己身體都顧不好了還在擔心這個，命只有一條，我只知道媽媽快樂孩子才會快樂，這是在這段路程上我學到的。

在育兒的道路上，在生病的過程中，我不斷的自省，以前的那些不懂事的觀念，在心裡批評的那些人事物，反倒顯出我的幼稚，在得病受折磨的這些日子，突然驚覺，人生這麼短，自己那些無謂的煩惱到底是要困著自己多久？前三年憂鬱的嚴重，大門邁不出，也沒有跟任何朋友聯繫。等到自己體力好一點後，才發現沒朋友不打緊，孩子也快遠離我了，這才去看身心科和復建科，總算跟孩子和好，總算跟以前朋友聯絡，總算也交了些新朋友。

我的孩子是我的老師，她讓我真正的活一次，帶著自己的意識和自覺，開始真正的瞭解自己，老公說我疼她疼到她爬到我頭上了，我說何止爬到頭上，她還可以在我頭上撒尿的程度了！

P.S.最近免疫系統又故障了，大病一場，還沒好，但總算可以來把第三篇完成，身體比什麼都重要啊！