自我學習16 // 【分手後，成為更好的自己】

上個月我參加讀書會的學習營，認識許多書友們。在三天的學習營中，可以看到每個人的學習成果，但我認為更重要的是參與的過程。在近160人的群組中，會發現有人善於表達、喜好發表自己的想法與感想，另一種人則像是旁觀者，很少出聲直到某些重要的時刻。

在過去我通常是旁觀者，但經過這段時間的經歷（不是指在三天學習營的時間）後我成為了群組善於表達的人。

小豆是我在結訓後主動認識的書友之一，其實在讀書會中每個人喜好讀的書籍類型不一樣，像我很常學習工具類型的書籍而最近人文多了一些，或許在生活中有些體悟而延伸了學習領域。認識小豆後，我向她詢問她平時都學習哪類型的書籍。小豆說偏生活類型的，而最近則是在親子教育這塊專研。於是我們開始分享自己的學習經驗與分享不同領域的書籍，其實我們根本沒有自我介紹，我們光是用學習書籍就可以知道彼此的生活狀況。

小豆是一位寶媽，她目前遇到一個狀況是女娃安全感特別差，她認為自己也不是一位很有耐心的媽媽，於是透過學習書籍來成長，她十分認真都是在小孩睡著後開始學習、工作。小豆聽著我常學習職場與管理書籍，她問著我說：「你是一位領導嗎？」我回答著：「是的，但是我在領導上遇到困難，所以特別專研這類的書籍」於是她和我分享「自己現階段是小職員，準備年後要好好學習管理，不為當領導，為了更好的工作」我非常相信小豆肯定能完成的，因為每週都是她擔起組隊讀書的小隊，她擔任隊長總是以身作則的先把事做好。雖說我們沒有見過面，但透過平台與社交媒體的互動，她是位特別認真的女孩。

今天早上七點她傳了訊息給我「一起組隊聽書吧，這次的都是關於婚姻，你要是聽過或者不太想聽也可以不組隊，下次也一樣」今天早上五點半起床就看到其他書友開始召集隊員，但我想等著小豆和ㄧ起學習完成任務。等到她的訊息時有點錯愕，因為她擁有婚姻但是我沒有，於是她認為我目前不在婚姻的狀態中，可能對這領域的書籍不感興趣。或許，如果是前段時間，我確實會這樣做。不過，現在不會我總是以一種平和開放的心態去接受、嘗試、思考，於是我告訴她「我加入啦，非常期待」

會分享這本書並不在今天的安排中，沒有筆記稿只有突然而來的一種觸動與感受。我在運動時聽起了這本書，並沒抱持著任何心態，應該說當看到一本書的標題時再還沒啟程前，我都會先看一下然後再設定一個目標，就是要從這本書學到什麼東西。但這本書卻沒有，因為我現在沒有處在這樣的階段。

#一本書一故事 或許是我為這本書先下好的結論。

在我們面對分手時，不論是戀愛或是婚姻都是我們人生當中非常重大的考驗，而傷痛靠不了別人，只能靠著自己慢慢走出來，我沒有婚姻經驗只能分享我的人生中的戀愛經驗。這本書將分手做「攀登一座高山」的比喻，我們都是從底下開始爬坡，一路都很艱難。而這一座高山是由十九個模板所組成的，我們都要克服這些模板的重重阻力，重新認識自己給自己成長的經驗。

• 否認：認為這件事怎麼會發生在我身上
• 恐懼：學習列出自己的恐懼，讓恐懼成為動力
• 適應：學會與內在批評講和。
• 孤獨：人們在面對孤獨的時候，會面臨三個階段的蛻變。第一階段是退縮，哪都不去、第二階段是成為忙碌狂，把自己的生活安排特別忙碌、第三階段是開始學會獨處和自在，一個人相處時挺自在，可以一個人獨處，跟之前的感覺不一樣。
• 友誼：勇於結交新的朋友
• 內疚/被拋棄者：內疚能使你保持方向感，又不會嚴重制約我們的選擇。
• 悲傷：允許自己悲傷，但不要太久。
• 憤怒：學會接受憤怒本書、學會用寬恕和其他方式最小化自己的憤怒
• 放下：解脫真的很難
• 自我價值感（自尊）：

十一個步驟獲得更高水平的自尊
1.你必須下定決心要改變
2.多發現自己的閃光點
3.在別人面前把優點說出來
4.改變與他人的不健康相處模式
5.從腦海中刪除負面的自我概念
6.把優點寫下來，貼在顯眼的地方
7.多傾聽來自他人的正面評價
8.在細節上改變自己的某種行為
9.多一些擁抱吧
10.多與他人進行有意義的交流
11.選擇心理治療等專業的幫助

• 過度：我們會有這四個包袱（原生家庭問題、童年經歷的影響、混亂的叛逆期、權利爭奪中的挫折和無助）
• 率真：審視自己的內心，找到面具下隱藏的恐懼。正視自己的恐懼。
• 愛：要先學會愛自己才有能力愛別人
• 信任：戀愛有分這些類型：A型結構的依賴關係（誰也離不開誰）、主人/奴隸式的戀情、寶座式戀情（將對方理想化後加以崇拜）、健康的戀情（不糾纏、不依賴，可以攜手共度也有彼此的空間）
• 交往：建立成長型關係
• 性：健康的性觀念
• 單身：我一個人可以獨立生活、照顧好自己。
• 目標：我的未來要成為怎麼樣的人。
• 自由：超越單身、擁抱自由。

在聽完這19個模塊時，台北的夜晚下起了大雨，不曉得為什麼明明是巔峰時段的城市路上，我突然覺得很安靜，我回想起過去自己的戀愛經驗到分手後自己痊癒的過程。

高中三年級，我和一位男孩相戀。他是運動國手，是一位總是充滿光環的人，在那時的他朋友圈算是比較大，除了學校班上同學、社團同學外，還有運動隊友甚至親友團之類的。那算是我第一次談戀愛，如果說在國中國小時期和男同學，手牽著小手那肯定不算。我們交往了兩年，最後的結局他因為有了第三者所以提出分手。我始終都記得那是一天晚上，我坐在靠窗的公車上看見他與另外一位女孩牽起了手逛起街。

那一天我的心情是徹底的碎了。花了近一年的時候才走出來。

而今用一個旁觀者的角度再去看這一段歷史，便能知道自己的不成熟。因為男孩擁有著光環，導致那時候的我對自己並不自信，同時也對他並不信任，總希望他不要接近異性、甚至異性和他說話總會豎起耳朵睜大眼睛看著，這年紀的男孩特別喜歡玩樂也因為正值青春常和朋友在幾個練球完後的夜晚一起到夜店聚餐，那時候的我總是很反感此外總是對他接近、相處的異性抱持懷疑與負面評價，久而久之這樣的嫌隙必然會逐漸成為一個引爆點。回想起當初我常以分手作為爭吵後的代價，想以這樣強勢的態度去建立自己並不自信的面具，如果說為什麼他會選擇另外一位女孩或許是因為那時候的自己太不成熟了。

面對這樣的悲痛中，很慶幸的是我周圍有一群關心我的朋友，當然也有我們雙方重疊的朋友，在這過程中我想要和他有任何關係的關係斷絕，但是發現這樣重疊的情況太高根本斷不了，總會覺得他的朋友都是站在他那邊數落著自己的無能。甚至害怕見到他的朋友，一方面是表面上不想聽到他的任何訊息，另一方面又不斷打聽他的近況，尋找複合的突破點。那陣子實在很難受，瘦了近十公斤連飯都不吃。

有天一位男孩的隊友的媽媽，其實也是看著男孩打球長大的一位長輩，她約了我一起吃飯，回想起那一天的飯局雖有些模糊但心中總會感到溫暖，我記得那一天她非常認真傾聽我的所有感受並沒有給予任何評價與評論，直到最後送給我一本書【牧羊少年的奇幻之旅】她最後像我說如果不愛了在一起也是強求，重要的是要學會愛自己，每一個人都有屬於自己的寶藏，你的正等著你去探險。也是從那一個晚上後，我開始閱讀轉換注意力，不再讓自己成為一個受害者一樣成天覺得自己可憐，在課程上更認識、在兼職工作更認真，我開始閱讀心靈成長與人物傳記的書，漸漸的把這件悲痛收下。

時間正是最好的證明

也是因為放下後開始檢討自己的錯誤，並沒有因此而畏縮不在選擇相信愛情。更期許自己在下一段旅程中可以成長不要再犯同樣的錯誤。

在一年後我在兼職工作場所中遇見一位男孩，經過上一段感情自己沈澱後其實大概會知道自己想要找哪一類的人，而這位男孩在那時候的看，雖然說我們年紀相差三歲，但是他卻具有成熟的思考、更善於傾聽而且似乎更懂我。我們再一起六年的時間，我與他的相處佔了我目前人生滿大的一段時間。正因為他具有成熟的思維還帶有點大男孩的氣概，在相處前期他發現我特別倔強，他表示這件事讓他很困惑為什麼有了他之後不會讓自己輕鬆點呢。於是我和他分享上段戀情的經歷，他表示理解並許下承諾表示他不會犯這樣的錯誤，此外也希望我可以放下這樣得倔強，學會依賴他。

那時候我總認為要依賴跟依靠一個男人很奇怪，好像顯得女人特別柔弱似的。但是他的生活經驗與技能相對我之下高很多，總會讓我帶有崇拜的感覺。隨著在一起時間長了，相處模式也常，就會談著未來，那時的我並沒有特別喜歡談這件事，因為我總覺得我們沒有具備金錢甚至是未來的共識。我們在前三到四年的時間都是在吃喝玩樂，而後進入工作階段後一起分享進入職場的經驗。而因為我們年紀差距三歲，我比他提早進入職場，加上他有一年的兵役時間，所以我們在討論職場這一塊時常常想法會碰壁。我是一個喜歡挑戰的人，而且目標是想要往高處，而他較為務實，認為有一個安穩的又不錯的薪資、休息時間又夠的即可。

隨著相處時間越來越來，我發現我們倆都沒有成長與變化，成天都關注在假日要去哪裡，少了自我成長甚至彼此成長的過程，當我發現這個問題時，數次與他討論過了一段時間仍是無法改變，最終我向他提出分手。

我覺得這一點很難，一來是我們交往快要七年的時間，二來是我當初認為這些問題好像不至於嚴重到需要分手來做結尾，因為畢竟他不像上一位男孩一樣出軌。但此時的我心意已決，做這個決定時知道會傷害他，在好幾的禮拜的晚上想到要提這件事都難過得流淚，也想過以他的個性會試圖挽回，把這些情況都想過之後還是認為我們沒辦法走到更好的未來，於是再向他提出分手的請求時，我記得那一天我的表情跟行動十分無情與冷血，看到一個壯碩的男孩在昏暗的街道上留下悲痛的淚水，那一天我鐵了心頭也不回得離去了。

那段時間中，我每天都活在愧疚當中。不敢經過男孩的工作圈、居住圈附近，因為自己就是一個萬惡的罪人，以這樣罪名宣判了一個如此愛我的人。我是自私的，為了自己而拋下他。這次的難過沒有很久，因為我很快的用工作與生活的忙碌來消磨這些痛苦，每次上社交媒體看到男孩的個人檔案的每則貼文都是我與他的每一片刻，接著看到他這段時間有朋友的陪伴下，完成了環島之旅還有帶著家人去度假，那時候我的心算是踏實些。

一年後，我向男孩傳訊息向他說：「你最近好嗎？很抱歉當初選擇這樣的方式」男孩很大方的說沒關係，也像我問候。我們或許成為朋友，偶爾或是佳節片刻都會關心問候，了解彼此的近況跟發展。也或許，當時的決定才能成就現在我。

我在這段感情中，帶著多是滿滿對他得依賴與依靠，我總是希望在我們雙方投入的感情，我要他是愛我多一點的，我希望我可能只要嘟著嘴或扎扎眼他都能夠理解我。

而這段感情結束後，我更致力在個人成就上發展。這位男孩陪伴著我度過人生許多階段

三年後，即將面臨三十歲的時刻。在這年紀會發現跟自己同齡的同學在社交媒體上，陸續露出結婚或是生小孩的貼文，這類貼文大概佔六成吧。此外在這個年紀，家裡的人、親戚朋友甚至都會給你過度的提醒，友善的建議。在上段感情結束後三年，自己也無心談感情直到發現年紀到了好像需要達到某些成就的里程碑時，開始有點恐慌，心想該不會我這一輩子就孤老終生吧，於是開始給自己一點壓力甚至開始出現後悔當初向男孩提出分手決定。

而有天我因為自己的興趣、工作遇到一位男孩，我們不在同一個城市，這位男孩很溫柔，他泡的咖啡很好喝。他很樂觀開朗，很喜歡笑。好像有他在的地方如同歡樂世界般，可以讓自己很開心，我們認識三天的時間，這三天我覺得他整個解壓縮我平時的愛好，我們一起完成很多事情，直到我要離開時他表情帶有不捨而且有話想說的表情，他鼓起勇氣問我能不能和他交往，那刻我有些驚訝。雖說我們是社交媒體的朋友，但是只有見面與相處三天，難道這是命中註定嗎，沒想到老天在我要三十歲的時候送給我這個禮物。於是當下我答應了，但是我們只有交往不到一個月的時間。在這段時間相處，我內心一直有聲音，表示我不該這麼倉促答應，因為我並沒有很喜歡他。但是又礙於這男孩的條件很好，這一塊我回想起自己是自私的，男孩有家族事業，他是第二代正在努力經營。他總是花錢不需要思考，給我買張車票都可以買商務艙的，或是那些我需要存錢一段時間才能享受的大餐，他也可以不用考慮的可以點好幾份和牛或是伊比利豬。那時候我想過若是跟他有未來，或許可以少一些奮鬥但是有可能要放棄現在的工作，心中很不捨且又不想，我心中總會萌生出另一個聲音，告訴自己要追尋自己所想的、所要的而不是強求，而在一次刻意爭吵中，他提出我們不適合就結束了這短暫的戀情。

這段時間的我不斷的思考前幾段感情的失敗，讓自己不斷學習、增加經歷，讓自己成為更好的人。

在前段時間，有一位男孩出現在我的社交媒體上，很熱情的和我問候開啟話題。那時的我認為自己有些見識了，可以明辨一些是非。和這男孩每天晚上用文字和電話交流，他也總和我分享自己的生活經驗，其實我發現隨著自己成長後，從他人分享的生活經驗中竟然可以有一種滿足感，而也因為他突破了自己原本的困難，如我之前是一個電話恐懼症的人或是我總知道要樂於溝通、表達自己的想法，但是在前幾段感情中其實我都沒有做到。但是這男孩總是很有耐心的聽我說以及和我分享他的見解，在那時候我對他的印象正是一個我所追求的一個象徵，充滿見識與高格局的人。雖然我們也沒有見過面，但相處的兩週時間感覺他特別誠懇，又是一個可以讓我崇拜的對象。有一天我們透過電話對談，他欲言又止問著我願不願意和他一起交往已結婚為前提，那時的我回想上一段戀情再看看這個男孩說的，這些事簡直是荒謬可極了，但是我當時抱持著嘗試看看的心情。只是可惜這一場戀情結束的原因跟前三者不一樣，因為這是一個詐騙手法。對，就是這所有人聽起來荒謬至極的手法也能被騙，但確實。但是這一場也讓自己成長更多，突破自己的盲點。

在前段時間其實我對於結婚這件事並沒有抱持太大的期待與希望，總是覺得是一個社會認同在某些時間需要完成的里程碑。但是這一場戀情中，因為對方談的事自己不了解於是開始接觸關於婚姻、家庭的書籍，在那段時間自己的學習中才發現原來婚姻跟談戀愛不一樣。正因為跌倒摔得很重，所以特別看的清自己在被詐騙的盲點，其實在這段或是前幾段中，我都認為在建立感情上，總會希望可以去依賴另外一個人或是要求另外一個人付出幸褔或是一個安全感給自己，甚至在這段感情我體悟到一件非常重要的事情，就是我並不愛自己卻奢望得到他人的愛，於在在對於愛這個基礎上，自己沒有十足的能力。我們都知道要坦率地做自己，建立一段關係要一起成長，但是卻忘記自己的目標、甚至自己有沒有愛自己。愛自己這件事其實說起來很容易，但是做起來不容易。我記得在前段時間可能都會做到討好對方，或是為了對方而變好，穿好看的衣服打扮漂亮給對方看。但自己才是陪伴自己最久的人，或許人生有趣的地方正是來自這些經歷，可以從這些感情經歷中帶來悲痛，在不斷地適應、突破讓自己重新站起好好面對，也正是這些經歷讓我不斷重新認識自己，也正因為這本書讓我回顧這些分手後的經驗，讓我回想起自己走出黑暗的過程、不斷改變的過程。

不管你是否覺得自己始終是那位最糟糕的人，為什麼這些悲痛都會發生在你身上，換個角度來說每一個經歷都是重新認識自己的機會，我們都要把握每一次的經驗、認真的做、靜靜的反思，不斷修正與改變，成為越來越好的自己，更重要的前提是一定要先學會愛自己。

📚今天學習：【分手後，成為更好的自己】

🙎‍♂️️作者：布魯斯・費希爾

⏳教育學博士，開創“離婚後心理重建模型” 。

🙎‍♂️️作者：羅伯特・艾伯蒂

⏳心理學家、婚姻與家庭治療師。代表作《你絕對的權利》