七日書#3犯錯後的灰色空間

「怎麼樣才能不犯錯？」

「什麼改變都不做就不會犯錯。」

「那犯錯後要怎麼辦？」

「我不知道，我沒有犯錯過，你只能避免犯錯。」焦慮如是說。

多年前我仍是《腦筋急轉彎2》中的焦焦，花非常多時間計算失敗，讓自己可以避開挫敗，以保持完美。但實際上，我根本不曉得怎麼面對失敗，以及重建挫折後的自己。

如果不是確定可以完成的事件，絕不動手，永遠都在思索怎麼讓計畫更完整更完善，卻總是少第一手資料－－經驗，以及失敗後的調整。

其實我很羨慕那些跌倒後，有人關懷的人群。

在原生家庭中，不被允許犯錯的狀況下，一直活得戰戰兢兢，與其努力個半死後得到「你做錯了！」的回應，不如什麼都不做後被罵，還比較省力（後來才曉得這個叫做習得無助）。

在感情中，我也不曉得怎麼面對會在小事上說謊的另一半，反而覺得會一再重複的他是根源，要負起全責。

直到他反問：「要到什麼時候才不會被追究？」

我才開始思考一個人失約後，需要多久才會被認定已改進？多久再提及才不會被認為是翻舊帳？

不曉得是不是我一直覺得伴侶會再欺騙我，或是這事本來核心觀念就沒討論，所以本就會一再發生。

當老問題第四、五次發生的時候，喪失自我信心的狀況下，我想要嘗試別人所謂的「錯事」。然而我發現，習得無助過的自己，一旦回歸原野，我也不曉得「不乖」要怎麼生活。

「乖」從來就不是個性，「乖」是一種人為的生存方式，環境條件不同就很難運作。

最可笑的就是，它最有效率的運作狀況，就是在那最惡劣的環境下：

第一，你要被動。

第二，你要被拒絕，然後將責任往外推。

我連接受別人的噓寒問暖都做不到（因為不管是誰都沒有拒絕），反而有嚴重的負罪感。在嚴重的負罪感下，想像被追究事件的責任，是很無助的心情。

最終，決定權的棒子還是交到我手上，由我主動決定事情的走向：我飛回原本伴侶身邊。

這和在原生家庭中不同，主動權在我時，我需要有容納被拒絕的空間。

所以伴侶重新接受我後，經驗被刷新了。

即使我對自己沒有寬容，嚴格的自我審查讓我痛苦不已，卻是我人生中最有意義的失敗，即使在別人眼中，那幾乎不算錯誤。

但它確確實實將我非黑即白的價值觀，抹上一大片1~254的灰度空間，使我往後的人生裡，更加意識到「未成功的可能性」。

至於你問我的焦焦如何了？

焦焦被運動和睡眠放倒了！