給親愛的妳

親愛的妳：

那天晚上看見妳在臉書上寫下的想念，竟讓我瞬間爆淚，這是我期待已久的訊息，終於有種被原諒的釋然，謝謝妳的心，謝謝神聽見我的呼喊。

也許妳不相信，寫信給妳是我一直想做的事，卻提不起勇氣，因為我怕被拒絕，也怕那份真心不被理解。雖然我知道妳不會如此無情地對待我，仍然忍不住地懼怕，妳知道我總是膽小又謹慎。

妳那簡簡單單地一句話，立刻就把我從牢籠裡釋放了。

一直覺得自己辜負了妳，即便不完全是我的錯，但一時間湧上的更年期憂鬱症讓我顧不了妳們，只想讓自己的心有地方可以安放，快快斬下小組只為了保全我自己。忽略了妳們的感受，為此我責怪了自己許久，尤其是對妳。

妳一直以來總帶給我信心和鼓勵，讓我真的以為自己是個盡責也能愛人的領導者，這是妳所給我的自信。

記得那一年的母親節，妳送來了禮物，一直不明白為何會將母親節禮物送給我，直到我知悉了妳的過往，才深刻體會那份禮物所帶來的意義，我也才明瞭原來我在妳心目中，佔的份量是如此之大。

那陣子對工作已經厭惡到極點，為了同理同事的遭遇，也為了診所運作不受影響，我承受了許多壓力，一度想要找心理諮商師來解決。陷入憂鬱的我，好想找個出口，但放眼望去，竟然沒有一人能讓我停頓。那艘沒有錨的船只能往無盡的黑暗駛去，何方是我能靠岸的安全之地呢？我不禁思索著未來到底要航向何處。教會無法讓我停歇，只能靠著自己和神的話語沉潛，看看是否有那麼一天我能夠再次活過來。

在小組除了L外，妳最令我掛心，也最支持我，我想我讓妳失望了，這比我自己對自己失望更令人難受。還一直以為我算是個健康的基督徒，沒想到卻落得如此光景。其實妳也知道我早就想卸下組長這份擔子，只是沒想到竟是如此狼狽地將這份責任丟棄。

雖說是卸下小組長，我倒覺得更像是逃兵一樣，因為當時沒有人能接住我的情緒和負面能量，只能做個逃跑的人。妳可能會覺得疑惑，難道有這麼嚴重嗎？是的，當時就是嚴重地讓我無法喘息，我總是被迫得完成大多人的期待，好像周全工作是我必須擔負起的責任，老闆的消極處理，弄得我只能自己承擔，不然誰可以呢？雖然我沒有重要到沒我不行，但當時就是沒人可以。於是只好臨危受命，踏上不歸途。

還記得我的雪莉貓也是那個時候走的，我的公公也在雪莉貓走後兩個月離世了，一切發生的事都是我壓力鍋炸開的來源。

一直認為不該是我說出口，但我不說有誰明瞭呢？好像我的體貼成為必然，但我真的不想再當個體貼的人，尤其當體貼被漠然對待時。負面的思緒就這樣不斷地侵擾，於是憂鬱症來找我了。情緒一向是很個人的事，沒有一個人能真正明白他人的處境與感受，因為他們不是你/我。

所幸日子一天天的過去，藉由禱告、閱讀輸入和文字輸出，漸漸地走出了那片荒蕪，也才重新拾回一部分的自己。如今似乎也開出美麗的花朵，也許哪天妳也能看見。

很謝謝妳，寫下只為了想告訴妳，妳的這句想念於我，是具有何等重要的意義，讓我在未來可以順暢地呼吸。當然我也要學著為自己負責，做一個真正成長的基督徒，而不再是沉淪的。

最後我同樣地想告訴妳，我也很想念妳。

By Flora姐