膽量就是你的超能力｜重新歸零的勇氣

直到現在，偶爾我還會做那個夢。

每次驚醒總是慶幸那只是夢，只是忍不住在心裡嘀咕都過那麼久了，怎麼還會做這個惡夢呢？

想當年大學畢業面試了好多間公司，推掉了至少十份以上的工作機會而選擇到了前公司，然而一待就是12年，雖稱不上資深但也已經習慣了這樣的生活模式，每天一樣的路線上下班、一樣的同事、一樣永遠做不完的工作，領著不多也不少的薪水，說滿意也不滿意，但總是比上不足比下有餘，每每有朋友中午來公司找吃飯總會羨慕地說你們公司好大，幾乎整棟樓都是你們公司了，但是背後的辛酸又有誰能體會呢？

那一年工作如常一樣繁重，即使已經買了高鐵票卻第一次遇上工作怎麼樣也做不完，於是最後決定延期一個月回高雄，就在我搭上高鐵沒多久後接到母親的電話表示父親說身體疼痛緊急送到了醫院急診室，在高鐵上一個半小時的我心急如焚，明明該是懷著滿心期待的心情返鄉，結果現在卻一心擔憂著父親的身體狀況，於是我一下高鐵馬上搭了計程車前往醫院探視，當時母親也嚇了一跳問我怎麼就直接跑到醫院去？我說我很擔心來看一下狀況，印象很深刻的是當時有一瞬間我看見了父親有不自覺翻白眼的狀況，直到現在我都沒有告訴過任何人，只記得當時心中有不祥的預感。

生性節儉的父親好不容易隔天等到了普通病房後就病況急轉直下被醫生緊急插管搶救後送至加護病房觀察，還記得晚間大約11點的時候我們三姐弟與母親一同至醫院對面的藥局採買加護病房需要的用品，沒想到就在這短短的時間接到了醫院的電話，表示病情有變化已經在急救中，也明白告訴我們父親的生命已經到了終點，若是沒有繼續做心臟按摩的話，生命將會自然終止，而我們也同意了不再進行積極的搶救，就讓父親安詳地離世，眼看著母親嚎啕大哭的樣子，身為長女的我在當下竟然一滴眼淚都沒落下。

我知道父親這一生真的辛苦了！被病痛折磨多年也真的夠了！在那個瞬間我真正感受到父親已經解脫了，我只知道我們該把父親的後事完滿才是重要，而我原本只請了三天的假返鄉卻意外成了「喪假」，一切彷彿是冥冥中註定一樣，父親多等了我一個月終於等到我回家了！

接下來的時間都非常忙碌沒有時間悲傷，還跑了很多單位處理遺產稅的事情，好不容易完滿辦完告別式後重新返回工作崗位，卻面對同事的不體諒及抱怨，雖然對同事感到抱歉但仍然感受到了人情冷暖，我也懂這一切只是因為現實職場環境的惡劣所導致，每一個人其實都是無辜的。

不知道是否是長期壓力的累積，在同一時間我的身體也出了狀況，每天起床開始會乾嘔，慢慢有感受到自己有點焦慮及恐慌的症狀並伴隨著心悸，後來甚至連假日都如此，即使沒有想到公事仍然整天感受到自己的心臟砰砰砰像是快要跳出來了一樣，無論怎麼告訴自己要放鬆都沒有用，最終竟然整夜不能成眠而去看了一次身心科。

我是個很有病識感的人，才看了一次身心科之後馬上果決跟主管提交了辭呈，或許看在別人眼裡是很衝動的決定，但實際上離職的念頭早已經在心中慢慢滋長，只是不斷天人交戰而沒有踏出那一步而已。

或許是剛經歷父親的驟逝而讓我領悟了人生無常，也或許是我突然警覺了身體健康遠比賣命工作重要，我沒有未雨綢繆先找到下一份工作再離開，但我很確定我如果還想活命就必須要以最快的速度轉換環境。

我想要活下去！這是我當時唯一的信念。

就這樣，我在父親過世的三個月後離開了做了12年的工作，我離開了熟悉的工作環境、同事也放棄了原本還能養活自己又能存點小錢的薪水，還有為數不少的帶薪年假，一轉身就是重新歸零，但我卻走得毅然決然毫不遲疑，連當時的老闆慰留我希望我能考慮「留職停薪」都被我一口回絕，想想當時的景況還真能用「逃命」來形容也不為過。

然而，衝動的事情還不僅止於此，我在提出了辭呈後便開始思考往後的人生到底該何去何從？我靈機一動想到不如就趁此機會去我一直想去的「西班牙」吧！就這樣，離職後兩週我便飛往了西班牙，10月底的天氣不冷不熱剛剛好，那是我第一次感受到沒有被工作綑綁的自由自在，也無須擔心旅遊回國後必須面對龐大的工作量，要說唯一感到可惜的就是沒能在西班牙待上更久的時間。

現在想想，那一年發生的事情真的好似夢境一般，劇烈到根本不敢相信是發生在我這個安於穩定現狀的人身上，我也感謝自己當年的勇氣離開舒適圈，否則也不會有我現在身為人妻人母的身份，說不定還是那個天天在公司苦命加班的可憐人呢！

重新歸零並不代表過往的努力都是白費，反而是重獲新生的開始。