《真正的朋友，是創造雙贏人生劇本的那個人》

有一則關於朋友的故事，A有一個從高中就認識的朋友B，他們常常會一起聚餐、一起分享彼此的愛情故事、一起互相打氣支持，A心裡很高興能有B這樣一個朋友，有一天他在路上看到朋友B和一位男生親密的處在一起，心想B怎麼交了男朋友卻沒有跟自己說，他正打算走過去跟B打招呼時，卻發現這個男生的身影怎麼如此熟悉，這不正是自己的男朋友嗎？那一瞬間，氣憤與失望交集，受到背叛的感覺讓自己的人生天崩地裂，A氣憤地說著「明明是朋友，為什麼可以這樣對我？」

❗️朋友間衝突來自彼此的「不對等」

一般人會把朋友分作兩個層次「普通朋友」與「親密朋友」，有些人可能還分更多層：剛認識的朋友、有交集的朋友、談心的朋友、兩肋插刀的朋友。無論有多少層次，雙方彼此所認定的層次卻有可能會不同。紐約時報曾經報導一個研究結果「在我們所認為的朋友當中，只有一半也認為你是他們的朋友，換言之，朋友只有一半是互相的；而那些可能你根本沒有放在眼裡的人，他們卻把你當成摯友。」朋友間這種不對等的對待，其實來自於彼此雙方所認定的朋友層次不同。

A認定B是自己的密友，但B其實只把A當作一般朋友，B個性活潑交友廣闊，跟誰都可以熟識也很快就拉近彼此的距離，所以當一個偶然的工作機會遇到A的男朋友C男，因為A的關係，B很快地就和C男熟捻，在彼此任熱絡的聯繫下，漸漸的雙方感情越來越親密，B雖然知道C男是A的男朋友，但C男在她心目中的地位早就超過A，A對B而言只是眾多朋友的其中一個，少了她也沒關係，所以在愛情蜜糖的催促下，B和C男超越一般友誼而建立了愛情關係。

對A而言，這是雙重背叛：男友和密友。對B而言，A只是眾多朋友的其中一個，因為追求愛情而喪失友誼也沒關係。這便是雙方對彼此的朋友層次認知差異的問題，也就是我當你是好朋友，但你卻不這樣認為，其實很多朋友間的衝突是來自於這個原因，導致自己過度付出卻被潑了冷水。要如何確認彼此是將對方放在對等的層次裡？這就不能只是自己一廂情願，而是建立在有沒有真正的瞭解這個朋友。

❗️好朋友這個層次源自於自己的真誠與關心

對A而言，能夠把自己的心事告訴對方的就是好朋友。但這只是從A自己的立場來看，也較容易落入一廂情願，這個「好朋友」的定義完全是A自己建立的、是A自己的想法、自己的立場，這樣的設定裡，完全沒有對方。當一個人是站在自己的立場想事情時，就容易出現破洞，因為彼此就是有”彼”與”此”，而”彼”又放在”此”的前面，然而A並沒有真正的關心與了解B，沒有那個”彼”。

好朋友不是自己認定就算，他必須要先建立在「你有沒有把對方當作好朋友來對待」，也就是來自於自己的真誠、關心與付出。有些人會抱怨自己都沒有親密好友，仔細觀察這個人平常是怎麼對待朋友的，原因就昭然若揭。如果只想著自己，身邊就很容易聚集只想來”要”的酒肉朋友。韓劇非常律師禹英禑中，董格拉米爲什麼可以成為禹英禑的閨蜜，對禹英禑這個自閉症患者而言，要認定對方是閨蜜是很難的，但董格拉米卻可以打破這個界線並進入禹英禑的心房，因為董格拉米在高中時就總是幫助禹英禑，為禹英禑著想。他的幫助並不帶有任何自己的利益在裡頭，只是單純的為禹英禑，這一切都被把自己心房關起來的自閉症患者深深地看在眼裡，她看到董格拉米真誠的付出與關心，她看到這一切都不是來自對方刻意想跟自己套關係，所以卸下心防，也開始真心的為董格拉米付出，當雙方建立起對彼此真誠關心與付出時，「閨蜜」的關係就建立了。

❗️朋友關係的破滅，在於某一方試圖用價值觀與框架綁架對方

閨蜜的親密關係建立後，卻不見得可以長長久久，人總有個有趣的現象，會用自己的價值觀綁架對方，當試圖用意識綁架的信念出現時，閨蜜的親密感就會開始出現裂痕，這一切的源頭也是來自「自己」而非「對方」。這種價值觀綁架和所謂益友的「友直友諒友多聞」不同。

「友直」指朋友應該坦誠相待，說出真心話，不隱瞞不虛偽，即使真相有時可能會傷害到對方，但也是為了對方好。

「友諒」指朋友之間應該互相忍讓和體諒，尊重對方的想法和感受。當朋友有困難或者煩惱時，應該給予支持和幫助。

「友多聞」指朋友之間應該多聽對方的話，多關注對方的情況，瞭解對方的想法和感受，這樣可以更好地理解對方，從而更好地與對方相處。

「友直友諒友多聞」都是建立在「對方」，而價值觀綁架則是建立在「自己」，二者出發點不同。最常見的價值觀綁架通常是建立在宗教觀念上，小方自從加入一個宗教團體之後，一直想說服小華來聽課，小方不斷的告訴小華這教義有多好，自己加入後有什麼神奇的轉變，他想把這份感動分享給小方，希望小方也能夠加入一起體會神奇的蛻變，讓人生變得更美好。

也許有人會疑惑，為什麼這不是「友直友諒友多聞」呢？小方看起來是為了小華好，而叫小華加入宗教團體。事實上小方的出發點是「小方自己的價值觀」：「我覺得這個教義好，所以你也要來參加，一起揚升」，而不是「體會小華的現況」。當出發點是自我時，雙方就容易出現看法不一致，進而產生衝突。因為小華心裡會有疙瘩，他覺得小方只考慮到自己想要的，根本不是為他著想，他只是想拉人入教而已。久而久之，每當小方提到宗教組織時，小華心裡就會開始不耐煩，閨蜜關係也跟著開始變質。其實真正要幫助朋友的方式，並不是強迫對方要接受自己的價值觀，而是讓自己先轉變，讓對方看到這份轉變的好，自然而然對方就會打開心房，也想要變好。

❗️真正幫助朋友的方式是創造雙贏的劇本

所謂雙贏的劇本其實就是「你可以走出你的路，讓別人也可以在裡頭受惠」，當你意圖去影響朋友要朋友跟你進入相同的軌道或框架時，這時候彼此容易走入雙輸的劇本，因為這裡頭沒有創造，只有單方面固定的劇本，然後用這套劇本將對方框架住。這個框架忘記對方也是自由的個體，有一套屬於他自己的人生劇本。

然而當你可以成為自己人生的主人，創造出自己生命的精彩，走出屬於自己的劇本時，這反而會散發出光彩，讓朋友在你的陪伴下看見這份光彩，這份光彩讓他知道原來可以這樣創造自己的人生，他成為這份光彩的受惠者，受惠的他體會到這樣可以比較好，而也開始改寫自己的劇本，也創造出屬於自己向上升級的光彩，因此朋友感謝你走入他的人生，讓他看見更好的人生模式，這樣才是真正的幫助朋友，讓彼此走出雙贏的人生。

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