自由寫「七日書」｜一月八日：都是為了害你

前幾天在整理文件時找到一個文件檔，在電腦桌面的某個被遺忘的資料夾裡，檔案名稱寫著「123」，本以為是某個不重要的檔案，打算刪掉的瞬間又心想：「不然打開來看看好了。」，沒想到裡面居然有三千多字，勾起我無數的回憶。

它們，是在我最絕望時打下的文字。

這些文字記錄了一個事件，一個我被我父母在為了控制我的行為、我的人生、我的生存價值與意義，他們的不擇手段與極盡所能地要我放棄、要我聽話、要我什麼都不要想，只要想著：「爸爸媽媽才是世界上唯一對你好的人喔！」，在我最困難時斷掉我身邊所有可能協助的人脈，只要我回家。

回家是唯一的路。

這個文件是封求救信，是我在即將被最親近的人、有血脈相連的人推落山谷前的求救訊號，是我身為自由人的最後一搏。

所幸，我的求救獲得回應。

來自沒有血緣，我父母無法控制的邊境之外。

還好我的老師在我最困難時給了我幫助。

否則我真的想過去自殺。

「我的父母為什麼會這樣？」

「他們為什麼明知我正在被追債，他們明明可以幫忙，那並不是什麼幾千萬的大錢，只是幾千元而已。不願意幫我就算了，還見獵心喜的，找了所有可能協助的人，要他們都得『裝聾作啞』否則就跟他們恩斷義絕。」

「他們是要我去死是嗎？」

那天下午，我坐在星巴克的沙發上，我的老師幫我點了杯咖啡，坐在柔軟的沙發上我才終於感覺到安全，我心想：「也許這就是我人生最後一次，可以進來這種『光鮮亮麗』的店裡。」，如果我不回家，我將只剩兩個選項：「去死」、以及「流落街頭」。

他把咖啡放在我面前，我說了這幾週的故事。

聽完後他對我說：

「伯軒，世界上人與人的了解並不建立在血脈之上，並不是因為你與另一個人有血緣關係，他就一定會最了解你。」

「他們空有與你之間名為『家人』的頭銜，卻從你出生到現在都沒有了解過你，不知道你有什麼夢、不知道你有什麼需求與愛，他們什麼都不知道，也不覺得自己需要知道。」

他頓了頓，才緩緩吐出最後一句話，眼眶泛淚：

「他們從來都不認識你。」

然後把一個信封袋推到我面前，是我向我母親求也求不到的，幾千元的救命錢。

我想說的是，也許價值觀並沒有這麼絕對的對錯，但當被加諸在身上時，沒有經歷過衝突、矛盾、思考而誕生的價值觀，很多時候都經不起考驗，即使是三十多年間的洗腦、建構、恐嚇，都有可能在一瞬間，在遭遇價值衝突時崩塌。

至少，在我身上是如此。

想起我父母總在長大的過程中，有意無意地，在生活中用各種角度闡述：「其他人哪會真心關心你、愛你，只有爸爸、媽媽，我們才是真正對你好。要是你以後殺人放火，難道跟他們有關嗎?還不是我們得要出來幫你扛。所以啊，爸爸、媽媽才是永遠會對你好的人。」

阿姨買了吃的給我，母親會私下跟我說；

「阿姨對你好？請你吃東西？他還不是轉身跟我拿錢？你都不知道喔？」

舅媽買了新衣服給我，我父親也會說：

「他又買百貨公司專櫃的名牌衣服給你？那是要養成你奢侈浪費的價值觀！沒聽過嗎？『由儉入奢易，由奢返簡難』嗎？以後長大你就知道了，變成卡奴不要怪我沒提醒過你！」。

我清晰地看見我父母在對我「告狀」時的側臉，都是歪斜的、恐懼的，也許他們也恐慌我被搶走，也害怕我終究會發覺「這世界上還有其他人愛我」，而不只有他們而已。

無所不用其極，所有親戚在他們口中都變成那一個「害你」的人，或是「為了錢」而靠近的渾球，也可能是某個表裡不一、不誠實的人，為了要騙取信任，為了要讓你畫押蓋章、為了要騙你的房產、為了要你多買兩包健康食品、為了要你殺人放火、為了要你下半輩子都當乞丐、為了要讓你沒有未來、為了要你「撿角」，變成一無是處的廢物。

說到底，最恐懼的人卻是他們。

怕我發覺這些都是謊言，怕我發覺愛我的不一定得是家人。

也怕我發覺，其實他們根本都不了解我，更怕我發覺他們扭曲的愛。

我被加諸了三十幾年的價值觀。

在那天午後的星巴克咖啡桌旁，隨著眼淚一起崩塌。